é

2011-12-06T15:47:00.000-08:00

A manhã estava radiante, o sol de fevereiro adentrava as janelas, as portas, as frestas, as vidas. E foi esse clima o necessário para que o bom filho ao lar voltasse. Parado em frente à porta ele já podia sentir o cheiro do café amargo de sua mãe, do jornal de seu pai, ainda quente da prensa. Os pelos de seu cão, o toque macio de seu gato nas manhãs, que se esfrega entre as pernas, pedindo por carinho. Todos esses detalhes vieram de súbito nas frações de segundo que seus dedos procuraram a maçaneta. E ele entrou. Foi recebido com muita alegria e emoção, deu nova vida àquela casa que finalmente conseguiu deixar entrar a alegria da manhã de verão. Disse que foi se encontrar, conhecer novas mentes, novos sentimentos, novas sensações. Passou por vários lugares diferentes: visitou tribos africanas, tomou cafés nos Boulevars de Paris, conheceu ruína de castelos na Espanha, monges budistas, sambou em Mangueira, até que finalmente sentiu saudade de si mesmo e voltou às origens. Voltou renovado, mas sentia que nada tinha acontecido, que ele retornou exatamente da mesma maneira como partiu, sem mudar um detalhe. E o mais estranho disso tudo é que essa era a sua maior felicidade.

2011-11-04T16:30:00.000-07:00

Primeiro vem a insegurança de pisar com os pés descalços na areia macia, quente e acolhedora: resultado de uma rotina de desconfianças, de olhos e ouvidos atentos à qualquer coisa que destoe com o caos nosso de cada dia; mas em poucos minutos vem a redenção, e se entrega por completo a tanta paz, tanta maciez e acolhimento. E com isso eu vou em frente, abocanho minha incerteza, mastigo e engulo com frieza e determinação. E cada passo dado é uma batalha. Cada vez que eu finco a planta do meu pé sobre a areia fofa, uma vitória foi conquistada. Até que a temperatura sob meus pés vai esfriando e minha alma vai se preparando para a o infinito a medida em que a areia vai se esfriando, escurecendo e condensando. E quando finalmente seus pés molham-se na água, ele tem certeza que jamais será o mesmo, que junto com o sal, uma parte de si condensou em seu corpo e lentamente vai indo embora, a medida em que seus passos avançam num caminho sem começo, sem meio e sem fim.

2011-10-22T22:49:00.000-07:00

Primeiro o sol, o calor, as flores... o ânimo de uma manhã fresca de um dia qualquer. Sem pretensão nem grandes intensidades. Aí vem a chuva, que escurece, resfria, deixa tudo tão sem graça, mas também rejuvenesce... mas daí a chance de ser uma tempestade, um furacão e toda essas desgraça seria uma centelha de um legado de miséria e labutação que durará por dias consideráveis, infinitos.

Mas se não fosse deste jeito, como seria?

Trabalhar, trabalhar... cada vez mais

2011-09-10T09:28:00.001-07:00

Manter meu corpo e mente ocupado me cai hoje como um vício, não vejo saída senão no trabalho, no estudo, tarefas domésticas, ou qualquer coisa que me dê folga de mim. Me espanto quando vejo meu reflexo, não consigo pensar na ideia de estar confinado comigo mesmo, preciso sempre manter minha alma distante, senão me desespero, me rasgo, morro de espanto e desgosto.

2011-09-01T18:25:00.000-07:00

Tem horas que escrever parece uma questão de vida ou morte. Sinto meu pescoço roçar numa corda grossa e meus pés bambos num chão que, para se manter firme e sólido precisa do alicerce das palavras tiradas do fundo da alma. Palavras essas recolhidas em meio ao desespero de um condenado. E aí meus dedos percorrem desesperadamente pela superfície mole do teclado, tentando me salvar de algum jeito. O resultado normalmente é um texto estranho, bizarro, com vida curta, que apodrece em poucas horas.

2011-09-01T18:09:00.000-07:00

Talvez hoje eu andei, em quilômetros, metade do que eu previa pra semana inteira. Fui entregar minha documentação na escola em que eu darei aula (em breve o rafinha aqui vai também atender como Teacher Rafa, que orgulho!). Desci na estação Vila Mariana e, na doce ilusão que eu chegaria em dois palitos na escola, eu desciiiiiiiii a avenida Lins de Vasconcelos até não poder mais. Depois de um quilômetro eu me emploguei e, quando eu vi, passei do número. Mas eis que eu acho meu tão esperado destino, e de surpresa me vejo na frente de uma fortaleza verde (as cores da escola são vermelho e azul), com portaria, dois prédios e garagem com senha de acesso. Tão diferente do agradável ambiente das escolas... Entrei, sentei e me cheguei... mal podia eu imaginar que eu ia permanecer naquele lugar por pelo menos três horas. Depois de ter que pegar um ônibus pra abrir conta num banco, me atrapalhar todo na hora de guardar minha mochila e a bolsa da moça que foi comigo pra também abrir a conta dela, e outras gafes do tipo eu cheguei na minha casa. Liguei pra minha mãe e fui com toda a sede de uma dor de cabeça desnorteante ao pote milagroso de neosaldina. Aí que eu me desnorteei mais ainda. Em poucos minutos eu estava nocauteado de tanto sono, não conseguia articular pensamento nenhum. Não pensei duas vezes antes de tirar meu cochilo de redenção. Acordei ainda sob o efeito do analgésico, misturado a uma fome avassaladora e uma estranha sensação de deslocamento, como um estrangeiro em minha própria casa. E dessa vertigem de sensações, passei do riso ao choro e aqui me encontro ruminando essa coisa sem cor nem forma, mas com presença marcante, como um espírito que suga minha razão e consciência

2011-08-31T18:58:00.001-07:00

Sou uma fruta que caiu de madura da copa da árvore anciã e ficou com uma metade rançosa que apodrece com o passar dos tempos. E ainda por cima tem um pedacinho que foi comido por uma lagarta. Será que dá pra aproveitar alguma coisa ainda ou a única solução é nascer outra no lugar?

Buracos

2011-08-09T14:25:00.001-07:00

É uma ausência. Não é de alimento, todos as minhas refeições foram feitas, aliás, eu acabei de terminar uma. Não é de afeto, me vejo cercado por pessoas queridas, que me dão e de mim recebem imenso carinho. Não é de dinheiro: posso não ter muito materialmente, mas ao mesmo tempo não tenho gastos, na condição em que me encontro o dinheiro seria algo quase que supérfluo, eu não saberia o que fazer com ele. Não é de saúde, aliás, esses dias eu me curei de uma gripe, estou ainda com aquela sensação de "como a vida é maravilhosa quando sua garganta não dói". Mas essas paredes me deprimem, essa luz me cega, todos esses livros, essas músicas, essa arte maldita, cansativa, desgastante que tanto me encanta mas agora, exatamente neste momento, me consome, me faz mal. Do que preciso? Será que realmente preciso de alguma coisa nova? Se essas perguntas tivessem mais resposta eu agora seria uma pessoa mais alegre.

Sobre o tédio e a morosidade

2011-07-28T19:39:00.000-07:00

Férias pra mim é um negócio agoniante. Ficar sem foco, sem correr atrás de uma uma notinha de dinheiro pendurada numa vara de pescar presa ao meu traseiro pra mim é a morte, um castigo. Principalmente quando estou sem dinheiro pra me distrair em alguma festa, sessão de cinema, porre, ou qualquer outra ilusão que ele possa comprar.

Bem, para a felicidade do poeta e para a infelicidade da poesia em si, eu tenho a minha mão 24 horas por dia, a internet pra me animar. Ou desanimar, como cheguei à conclusão, depois de ter lido todos os artigos de artes, política, cosméticos, fofoca, (ad infinitum), ter jogado todos os jogos, visto todos os vídeos engraçados, ouvido todas as músicas e feito de tudo que minha paciência e minha vista aguentaram. Até que surgiu uma luz.

Não é que no meio do silêncio da sala eu ouço a abertura de "A Grande Família"?! E me vem a cabeça a brilhante (sem ironia) ideia de assistir. E por que não na televisão do meu irmão? Afinal, carente do jeito que seus 14 anos o obrigam a ser, isso até que faria bem pra ele. Por azar a introdução já tinha passado e, portanto, eu só pude assistir os quinze minutos finais. Mas por sorte, foram quinze minutos que mudaram meu humor esta noite.

Saí daquele quarto pensando nos dias em que apostar corrida, brincar com a cachorra, bater cards, ou fazer qualquer coisa que exigisse a presença física de uma mais uma pessoa (ou pelo menos de mais um ser vivo) era o máximo do máximo, o suprassumo da diversão. Até que veio a internet, a tv a cabo e toda a sorte de tecnologias e tornou isso obsoleto, careta, tradicional, quase que um insulto frente a tanto dinamismo, tanta modernidade, tanto prazer solitário.

Logiacamente, seria uma hipocrisia tamanha da minha parte usar essa situação inusitada pra fazer qualquer crítica sem sentido à internet, e essas modernidades todas, tanto que cá estou, ouvindo música, fuçando a vida alheia e fazendo tudo o que há meia hora estava me aporrinhando a paciência. Só me vi surpreso diante da rotina entediante que eu me encontrava mesmo com a bênção da santa internet. E espero que daqui em diante eu possa usar meu tédio como um termômetro que nivele os meus excessos e possibilite sempre uma divertida experiência saudosista.

2011-07-27T16:28:00.001-07:00

A primeira vez foi uma brisa, uma sensação de leveza que com discreta maestria veio, se fez presente e foi embora. Quieta. Suave. Na segunda, a sua presença já pareceu mais concreta, mais marcante, e assim passou-se os dias, os meses. Agora que a brincadeira cansou, que já está começando a fazer mal, sua ausência de tempos em tempos grita, como uma sirene, como um alarme, como uma criança faminta longe da mãe. E o que era apenas uma inocente felicidade virou uma necessidade corrosiva, um doce com final azedo. Saboroso, porém indigesto.

2011-07-09T21:09:00.001-07:00

De repente parece que tudo fica negro. Perdido num mar de amarras e contrições, tudo pra mim me parece muito difícil: O teclado parece estar coberto de pedras pontiagudas que me impedem de escrever; minha voz parece envenenada, me impedindo de falar; minhas pernas travam e o caminho se impossibilita. Minha expressão some, minha vontade de viver morre. Pra piorar a minha situação, normalmente essas anomalias são consequências de uma adaptação tensa, de uma situação sufocante, o que duplica a já angustiante dor. Espero acordar logo desse pesadelo

2011-04-21T22:30:00.000-07:00

Vejo uma maré de pessoas hipnotizadas por uma falsa alegria, uma falsa igualdade, uma falsa justiça. Ondas de pessoas que se veem oprimidas por uma realidade desumana, mas encontra anestésico na alienação, nos excessos, no desrespeito aos limites do corpo.

E qual é o meu papel diante dessa triste realidade?

2011-01-27T15:22:00.000-08:00

Uma caneca de chá mate resfriado pelo tempo, a luz intensa da luminária de mesa, o som confuso de um cd independente qualquer ao fundo e um maço de papéis que carregam em si o mais ardente e sincero desejo de vê-los carbonizados por um fogo-fátuo utópico, inalcansável.

Assim se resume a véspera do meu happy-hour. Mergulho, assim, em vagalhões de paralelismos, paradoxos, que me fazem afundar em um profundo e escuro oceano de dúvidas.

Oxímoros

2011-01-16T11:48:00.000-08:00

Quero a fome avassaladora das regiões mais abandonadas do universo. Quero queimar na intensidade vermelha de mil sóis. Quero me embriagar até meu fígado apodrecer. Quero fumar todos os cigarros do mundo. Quero cheirar todas as drogas. Quero, enfim, ser o bode espiatório dos vícios mais sórdidos e dos sentimentos mais sombrios que a inteligência humana pode conceber.

Paradoxalmente, meu desejo mais íntimo é não possuir nada além do básico para uma felicidade pura e inocente.

2011-01-16T11:14:00.000-08:00

Todo dia um ninguém José acorda já deitado. Pois é, ainda sob efeito ainda da Atensina, eu acordei 15 mintos antes do almoço, já pensando nas horas perdidas durante a manhã. Mas acordei de bom-humor, brinquei com a minha mãe sem nem ter escovados os dentes ainda.

Depois do almoço, eu chego no meu quarto e vejo meu irmão sentado na minha mesa, usando meu notebook. Uma coisa que me deixa possesso é ver alguém instalado no meu quarto, sem me dar a privacidade de usá-lo. Como se não bastasse o fato de que, desde que eu ganhei esse note ele simplesmente esqueceu de tudo mais que existe em casa, eu ainda não recuperei a privacidade do meu quarto, que pra mim é essencial. Não sei, pode parecer egoísmo da minha parte e sei bem que quando eu estiver fazendo faculdades eu não poderei gozar da regalia de ter um cômodo só meu, mas o ato de cruzar a porta do meu quarto é uma expressão de desejo de privacidade absoluta. Não suporto quando alguém senta na minha mesa, deita na minha cama, abre a porta do meu guarda-roupa como se estivesse sentando na mesa de jantar, deitando no sofá da sala de estar ou abrindo a porta da geladeira que todo mundo usa. O que importa é que, ao ver meu irmão instalado no meu ambiente, fui procurar a solidão em outro cômodo da casa, ignorando a organização urgente do meu espaço.

Passado o almoço e a formalidade das panelas e pratos limpos, fomos às compras. Distraídos com o agressivo mundo de cores e tentações que somente o consumismo proporciona, acabei chocado com o resultado final, aumentando minha angústia ainda mais. Até o caminho de casa mais dois pontos para o estresse. E aí vem o escapismo, a vontade de engolir de uma vez a caixa de remédios que envenena o armário da cozinha. Agora estou aqui, selando a fogo a raiva acumulada de uma linda tarde de domingo que, por razões de ordem biológica e metafísica, se tornou mais frustrante do que mil segundas-feiras.

Sobre a madrugada de terça-feira

2010-12-31T07:00:00.000-08:00

Cinco da manhã.Tá, eu sei que essa não é a hora mais... ahn... normal para um ritual transcedental , mas na insônia tudo é melhor que o marasmo de rolas na cama em um quarto sob a penumbra.

Que uma xícara de água fervida e três colheres de sopa de ervas alucinógenas resolvam minha angústia. E assim eu deixo meu pesado corpo físico para adentrar na certeza de um universo etéreo.

Pontos luminosos.Feixes de luz.Ondulações. Vibrações intensas. Auroras boreal e astral.Parecia correr tudo de acordo com os planos se não fosse ela. Oh, por que diabos eu interrompi o arco-íris para olhar aquela caixa de pendora? Aquela medusa pós-moderna que se converteu na forma de uma mancha vibracional negra. Mais negra do que a noite sem luar. Agora nada faz mais sentido e o preto se derrama por este umbral como numa corrente de água sobre uma esponja.

Uma mancha escura. Uma ideia escura. Um universo escuro que então se formou sobre uma mente escura. E nisso se passam os minutos, as horas, os dias, antes que finalmente eu amanheço de volta na segurança das cores desbotadas de meu apartamento alugado.

Esperança

2010-12-31T06:49:00.000-08:00

2011 + (faculdade de letras.poesia.livros e mais livros.teatro.exposições.vanilla late da starbucks.namorado.cães.gatos.repúblicas.sonhos.estágios.crianças.adultos.juventude transviada.mochilões.pai e mãe.coragem.dormir pouco.novos amigos.novas mentes.qualquer cidade que abigue uma boa universidade.frutas.livraria cultura.sexo drogas alternativas e rock'n'roll) - (álcool:depressão:mentes vazias:preocupações infrutíferas:álcool:drogas autênticas:falsas mentes:noites de insônia:dias de indisposição) = o ano desejado.

Sobre pedras e perfumes

2010-06-05T18:53:00.000-07:00

Às vezes tenho o desejo incontrolável de ter sobre minhas mãos o poder de guardar minhas emoções em frascos e, como preciosos perfumes, esborrifar quantidades cuidadosamente dosadas da imperfeição perfeita sob a fresca pele da razão em determinadas situações.
Seria magnífico... mas será que eu não acabaria adiando o uso para um dia que nunca chega, até perceber que minhas perciosas paixões evaporaram, tornando-me uma gelada pedra racional?

As cores da guerra

2010-05-29T21:31:00.000-07:00

Do lado de fora, o horizonte de milhões de cinzas, onde cada uma dessas partículas de massa desprezível traz em si todo um universo formado por sofrimento, dor, e, quem sabe, um vestígio de esperança.
Do lado de dentro, um feixe de pensamentos e sentimentos que num instante atemporal virou um emaranhado obscuro de difícil saída que, lentamente aperta o coração e a alma de um pobre soldado que um dia acordou e viu a si próprio no meio da guerra.

Não importa como ele chegou aqui, não importa porque ele está aqui, não importa qual seu papel aqui. O que importa é que esse soldado, um ponto de escuridão num universo de luz está encarregado de trazer um pouco de cor para essa terra cinza. Mas o problema é que ninguém insinou ele a achar cores em paisagens sem luz.

Sobre pássaros e rios

2010-05-22T13:37:00.000-07:00

Um dia ou outro todo mundo se deixa levar pela forte correnteza da vida. Andar junto com as águas bravias da rotina e dos problemas é algo tão fácil e tão cômodo que não é de se surpreender ao se ver sendo levado por tais fluxos somente quando você esbarra em alguém que bravamente luta contra esse rio.
Mas o problema maior vem quando começamos a exergar há quanto tempo estamos vendo passivamente os dias passarem. Passa-se então a imaginar como seriamos e onde estariamos agora se, no nosso passado, não tivéssemos dó de nós mesmos. Se não fossemos ociosos. Se lutássemos contra as nossas dificuldade. E aí você para e pensa: o que eu fiz da minha vida até agora?
Mas... o bizarro é que mesmo tendo consciência de todos os erros, de todas as cabeçadas e de todo o império milenar que virou ruína pela inércia do próprio imperador, a impressão que se tem é que há uma força cósmica que nos impede de mudar. Por mais que foquemos num projeto grandioso de reforma íntima... sempre ficamos aquém do esperado.
Será que só eu sinto isso?O que me dá mais medo, não é a minha atitude em si, mas como essa atitude influenciará aqueles que estão ao meu redor.Pois é, andorinha... minha cantiga é mais triste.

Rafael Duarte ou o eterno fracasso de estar

2010-05-20T19:35:00.000-07:00

Por mais que eu quisesse apresentar aqui um texto apetitoso e bem feito (e para tal, nada mais primordial do que uma boa introdução para que a leitura não fique exaustiva), não só não consigo como não posso, pois meu ego fala mais alto do que a minha paixão pelas palavras. O fato é que eu estou tornando a minha atual fase da vida um inferno e os motivos são os mais diversos possíveis e ao mesmo tempo não existem. E é justamente nessa polaridade e nesse paradoxo em que eu me encontro e não vejo outra saída senão... como diria Cedric Bixler-Zavala e Omar Rodiguez-Lopez, sacudir pelas raiz.
Fui levado pela minha inércia que, se não for quebrada em breve, me levará à morbidez e ao desespero. Não importa os motivos, não importa os fatos, nem nada do que passou até 30 segundos atrás, eu preciso mudar e mudar logo, senão esse ano de 2010 um desnecessário umbral terrestre. Por isso a partir de agora meus dedos se tornam punhais ao entrar nesse website e, ao começarem a realizar sua tarefa de digitar, apunhalarão minha consciência afim de criar uma sangria que finalmente me levasse à cura e à paz de espírito.

Para o desconhecido

2010-03-27T23:20:00.000-07:00

Dentro de mim há um caminho nada secreto. Sem modéstia eu digo que esse caminho é como uma rodovia expressa. Uma estrada infinita e muito bem cuidada, que compete entre as dez mais.
Mas esse caminho de fácil transitação esconde um segredo de Estado: seu começo, seu fim e principalmente o sei meio são incertos. Uma viagem por esse caminho pode te levar à campos floridos, repletos de cores, formas e cheiros. Podem te levar a um maçante e sufocante deserto. Uma floresta que a luz do céu colabora para realçar suas belezas e encantos. Mas que na ausência dessa luz, é a mais pura definição do caos. Pode ser o paraíso, o limbo, ou o inferno.
Mas felizmente há um mecanismo que regula e controla esses destinos incertos, de maneira que se o viajante tiver total controle sobre esse mecanismo, ele pode fazer da sua viagem a experiência mais inesquecível do mundo.
Mas como tudo na vida tem um preço, para poder controlar esse mecanismo tão poderoso. É preciso saber usá-lo muito bem. Agora você me pergunta: e como posso aliciar esse instrumento. Para seu azar, filósofos, sociólogos, artistas e literatos tentam resolver essa mesma pergunta há mais tempo do que você imagina. Para sua sorte, você pode ser o primeiro a conseguir resolver essa pergunta, basta querer com vontade, com força e não desistir jamais. Aceita o desafio?

Ponto morto

2010-03-25T11:27:00.000-07:00

Eu nunca temi a vida urbana, muito pelo contrário: de um tempos pra cá ocupar a cabeça tem sido quase que uma terapia, já que me livra da tarefa dolorosíssima de pensar em mim mesmo.
Mas finalmente chega uma hora em que não podemos fugir do nosso compromisso perante o nosso eu. E é nessa hora que dói. Ou pelo menos deveria doer.
Para muitos a reflexão é um ato que incomoda, que trás maus sentimentos porque ao pensarmos em nós mesmos tomamos a consciência de nossos erros, de nossos pecados. Na maioria das vezes isso é tão chato, tão incômodo que essa freada em prol de uma busca intimista só acontece porque algo mais forte que nós mesmos nos impôs isso de alguma maneira. E adivinhem só?! Comigo não foi diferente. Eu briguei novamente com meu irmão, eu novamente não consegui estudar nem 10% daquilo que eu pretendia, eu novamente me frustrei e eu novamente enfiei a cabeça na almofada mais próxima e comecei a buscar uma resposta uma solução quando de repente me veio uma cachoeira de informações que estavam sempre ali, na frente do meu nariz mais eu ignoravam. E essa cachoeira de informações se resumem em três versos do Fernando Pessoa: Não sou nada/Nunca serei nada/Não posso querer ser nada. Quem conhece o poema "Tabacaria" sabe que para acabar a estrofe falta mais um versinho: "À parte isso tenho em mim todos os sonhos do mundo". E é exatamente isso que eu não senti. Ao ver refletido no espelho uma imagem horrorosa de mim mesmo (talvez uma das piores que eu já vi) eu apenas não senti nada. Aquilo não me fez espernear, chorar, não me fez sentir um vazio enorme dentro de mim que me desse desespero por preenchê-lo. Nada. Eu sei que eu preciso mudar, eu sei que do jeito que está não dá... mas e aí? Isso não me abala.
Essa falta de sentimentos pode ser interpretada de duas maneiras: em algum lugar dentro da minha mente eu tenho a consciência de que há uma luz tênue no fim do túnel; ou então eu apenas desisti de viver e não percebi. E Deus sabe como eu espero que a primeira hipótese seja

Vacas magras

2010-03-05T15:27:00.000-08:00

Pastos verdes e com grama alta é o sonho de qualquer um. E sim, é o meu maior sonho a curto prazo. Mesmo assim é prudente ter a consciência de que quanto maior e melhor seu pasto, mais trabalho ele vai dar. Quer dizer, sempre vão aparecer uns animais (e me limito a não especificar que animais para não julgar) que querem aproveitar da fartura de seu pasto. Além do que o instinto animal em nós sempre vai estar lá pronto a nos fazer sentir superior a tudo e a todos simplesmente porque demos a sorte de ter um pasto melhorzinho.
A procura por um bom pasto não é nem um pouco repreensível, mas o meu maior medo, depois do medo de não conseguir um que atenda as minhas necessidades, é que, ao conseguir, esse meu porto seguro seja o motivo da minha desgraça. O que posso fazer é focar no meu alvo e não me deixar atingir por malefícios que inevitavelmente virão com a minha busca. Desejo sorte a todos aqueles que estão comigo.

vamos simplesmente pular o título e...

2010-02-24T19:28:00.000-08:00

...sem mais delongas eu quero apenas dizer que tomei um outro baque de neosaldina e estou muito pensativo, agitado e ansioso pra dormir. Queria abordar um milhão de assuntos agora, pois eu acabei de ver que eu fiquei quase duas horas rolando na cama pra tentar dormir mas os pensamentos simplismente fluiam na minha cabeça e isso fugia do meu controle. Mas eu simplismente não sei como começar e para conter essa explosão mental aqui estou eu traduzindo para a língua portuguesa tuda a cafeína que meu organismo urge por botar pra fora.

2010-02-19T09:39:00.000-08:00

Se Deus existe ou não é difícil saber. Mas indepente de termos ou não a consciência de estarmos sendo vigiados 24h por dia por um ser onipresente e onipotente, é dever de todos nós procurar fazer o certo sempre, através de um radar natural que temos chamado consciência.
O fato é que esse meu radar hoje falhou um pouco e, sem seu perfeito funcionamento para me guiar, fiz e disse coisas que não sei dizer se foram certas ou não. Na verdade meu radar falha sempre e só agora estou tomando consciência disso.
Sabe, não sei bem porque estou escrevendo isso (na verdade estão passando mil coisas pela minha cabeça e eu mal consigo escrever, aposto que depois de publicar eu não vou ter coragem de reler isso por medo que esteja muito mal escrito), o que eu fiz nem foi tão grave e também não foi a primeira vez que isso acontece comigo. Mas me essa atitude me fez refletir tanto que eu precisava registrar de alguma maneira e não vi maneira melhor do que publicando no meu blog.
Além do mais, outros fatos aleatórios que estão conectados com essa minha atitude me fizeram recorrer à caixa de endereços do mozilla firefox para digitar o link do blog e jogar tudo pra fora. Nada vai se resolver com esse texto mas aqui registro, selo, lacro, despejo, decodifico em palavras toda a culpa e todos os resquícios de sentimentos ruins em mim guardados.

Televisão de cachorro

2010-02-17T15:59:00.000-08:00

"Às vezes penso que eu assisto tv
Como o cãozinho que olha o frango rodar
Que mais e mais saboroso de se ver
Aguça cada vez mais meu paladar

E quando uma gotinha de óleo cai
Como uma novidade que entra no ar
Eu paro tudo, eu paro de pensar
Só pra ficar te olhando, televisão

Por que o que está lá dentro
É tudo o que eu quero ter?
Por que o que está lá dentro
É tudo o que não posso ser?"

Pois é...

Da arte de cultivar flores

2010-02-15T17:16:00.001-08:00

Toda mulher, homem, criança e até alguns animais (acredito eu) gostam de rosas. Afinal, a posição em que se colocam suas pétalas, suas cores, seu misticismo, seu perfume e até os espinhos em seu caule são deslumbrantes, poéticos, etc. Mas o problema é que, como tudo na vida, essas rosas podem ser enjoativas. Chega uma hora que você simplismente se cansa de tanto vermelho, tanto perfume, tantas pétalas, tanta fragilidade, tanto mistério por nada. Ou será que não é por nada?
Pois é, caro leitor, minha vida está rodeada de rosas maravilhosas, mas cuidar dessas rosas tem sido muito cansativo, chato. No começo era uma delícia apreciar todos esses atributos acima descritos das minhas queridas rosas. Mas ultimamente o perfume delas anda muito enjoativo, suas cores andam intensas demais e seus espinhos estão se sobressaindo aos poucos.
Só espero que eu tenha aptidão para jardinagem (para a jardinagem não, aptidão para o paisagismo) para que eu não perca essas minhas flores preciosas porque, apesar de tudo, elas foram conquistadas com muito esmero e não quero perdê-las por pouca coisa.

2010-02-15T12:48:00.000-08:00

Está realmente muito frio e a esperança é a última que morre. Nesse exato momento essas duas frases são as princesas regentes do meu reino cerebral.

eu

2010-02-14T10:20:00.001-08:00

Queria tanto encontrar uma pessoa como eu...

2010-02-10T10:38:00.000-08:00

Tensão, insegurança, medo, desânimo
uma vontade louca de jogar tudo pro alto e sair por aí sem rumo e apenas andar andar andar andar até finalmente ter a certeza de estar no lugar certo, fazendo a coisa certa
Devo culpar a mim mesmo por me sentir assim?
ou é essa a condição básica de viver
a condição básica de ser
a condição humana
mas a pergunta chave é
quem é pior: o mundo ou eu?

2010-02-07T17:49:00.000-08:00

e o menino do cabelo curto, encantado com aquele objeto baixinho encostado à parede e, para descobrir a utilidade de encantador apetrecho, resolveu consultar seu porto seguro:
-mamãe, o que é esse buraco amarelo na parede?
-é uma tomada filho! não ponha o dedo aí se não você vai levar um choque!
Ele tinha sim uma noção do significado nefasto daquela palavra de cinco letras. Mas sua tenra mente não teve tanta facilidade de associar a ação com a consequência, pois a razão foi entorpecida pela curiosidade. Afinal, será que ele realmente ia tomar um choque? Será que tomar choque é mesmo algo tão ruim assim? Porque se fosse, pra que exisitiria essa tomada?
Não se sabe como, nem quanto tempo durou esse misto de pensamentos que surgiram numa velocidade maior do que imaginamos, mas eis que o menino do cabelo curto de vê com o dedo dentro da tomada. A ação teve uma reação imediata, rápida e com efeitos colaterais prolongados. Em vinte segundos sua mãe estava o amparando. Em dois minutos, sua mãe estava o castigando. Em três horas sua mãe estava o ensinando os motivos pelos quais não ele não deve desobedecê-la. Em uma semana, seu dedo queimado começou a cicatrizar. Em oito dias a cicatriz começou a coçar. Em dez dias a ferida estava reaberta. Em quinze anos ele ainda sente um frio na barriga ao ter que ligar algo na tomada.
E ele nunca mais repetiu aquilo.

4 de fevereiro

2010-02-04T10:09:00.000-08:00

Hoje é 4 de fevereiro. Eu tentei procurar no google algum evento, aniversário, etc. que se comemora hoje, mas como minha internet não está nos seus melhores dias (o melhor é que no calor a coisa piora ~:) mas eu não tive paciência suficiente.
O que importa é que hoje fazem dois meses que a atriz Carolinie Figeuiredo gravou o vídeo "4 de dezembro" que foi motivo de chacota por toda a comunidade internauta. OK, não é lá muito normal uma atriz global ir até o Jardim Botânico e gravar um vídeo toda molhada de chuva dizendo coisas como "religar é religião" entre outras que me deixaram com cara de -Q. Mas vamos esquecer da situação e do vídeo em si e nos concentrarmos apenas na mensagem que ele passa.
4 de dezembro é o dia da chuva, de Iemanjá e de uma outra santa que confesso não lembrar o nome. A chuva é um elemento que em nossa cultura é relacionada com renovação e purificação (tá, a chuva nas metrópoles brasileiras são tudo menos limpas, mas abstraia isso também). Esse simbolismo pluvial com certeza foi um dos motivos de ela ter essa epifania, onde se deu conta que era mais do que hora de mudar sua postura diante do mundo.
Agora pense: mudar a postura diante do mundo, mudança, não é um dos maiores sonhos do ser humano? Afinal, todo mundo vive dizendo: ai como eu queria poder me comportar de tal jeito; ai se eu não agisse de tal forma minha vida seria perfeita, etc. Ora, é normal isso. Se estamos aqui é para melhorar cada dia mais, mas há alguns... defeitinhos, algumas coisinhas que nos impedem de melhorar de vez e é isso que a atriz queria passar no vídeo.
A loucura de fazer o certo, a loucura de estar sóbria... se você for analisar bem, ela não falou nenhuma bobagem, afinal, nós vivemos num mundo onde fazer o certo é motivo de piada. As pessoas hoje em dia têm vergonha de serem honestas, de serem "certinhas". Fazer o certo é declarar guerra contra a sociedade. Estar sóbrio é uma loucura!
Concluindo, por mais que o jeito que ela diz, a maneira como ela se comporta durante o vídeo possa parecer que ela está louca, drogada, etc. Deixe de lado esse preconceito e, dessa vez, assista esse vídeo com seriedade, prestando atenção na linda mensagem que ele passa.

regra número 1: ame

2010-02-03T20:10:00.000-08:00

é... não importa como. Fraternal, passional... contanto que seja verdadeiro. E quando eu falo de amor, não estou fazendo referência a corpo, sexo, pegação ou qualquer outra coisa que insinue instantes de êxtase seguidos da mais completa solidão. Estou falando de união, respeito, compreensão, paciência, amizade, confiança, dedicação... várias palavras que, mesmo agrupando-as todas em um texto infinito não terão um significado tão completo como essa simples palavrinha de 4 letras: amor.
Ao amar, você nunca está sozinho, nem triste, nem desamparado, e quaisquer sentimentos ruins passam longe, mesmo passando pelas piores provações. Mas o amor não é algo que vem de graça. Ou melhor, ele pode até vir de graça, mas com a mesma facilidade com que ele vem, volta. O amor é sim uma flor que se mucha se não for bem cuidada. Cuide da sua flor, não meça esforços, não pense em orgulho e não deixe nada atrapalhar esse sentimento. Ame a tudo e a todos como a si mesmo e, quem sabe um dia, podemos nos orgulhar do mundo maravilhoso em que vivemos.

Zona de perigon

2010-01-31T16:13:00.000-08:00

Hoje eu fiz a prova de ingresso no cursinho pré-vestibular da Unesp e eu fui M-U-I-T-Í-S-S-I-M-O M-A-L. Não que eu não soubesse, simplismente não dei aquela refrescada de memória que não é nem um pouco descaonselhável. Preferi passar minhas férias chatting on MSN, vendo filmes e estudando francês (que nem o nariz, claro). Não que isso vá me impedir de entrar no cursinho (afinal, de 260 candidatos, 240 vão para a segunda fase, e só na minha sala metade dos alunos faltaram), mas fiquei com a sensação de que eu não valorizei a minha escola e nem a mim mesmo com essa minha falta de estudos. A prova continha 80 questões super fáceis e um questionário socioeconômico.
Depois da prova, fiz algo que eu nunca imaginei que um dia faria: assisti um jogo do Corinthians x Palmeiras. Assisti com a Ana, Ricardão, Karol e Renan. SENHOR, eles ficavam super hiper mega tensos, era até engraçado de ver. Teve uma hora que eu até arrepiei de tanta gritaria e tensão que tinha naquela sala.
Fugindo um pouco da sequência cronológica dos fatos, sexta eu fui ao 3rd floor e ontem fiquei com meu irmão comendo montanhas de batata frita. Só de pensar me dá um revertério, eu comi muita batata. Muita batata MESMO! Durante a semana eu saí todos os dias por motivos que me fugiam do controle, o que me fez gastar mais do que deveria.
Foi um fim de semana legal, espero continuar assim.

Deep blue day

2010-01-27T07:52:00.000-08:00

Hoje parece que o dia amanheceu mais... azul, sei lá (não confunda a minha visão da cor azul com a visão americanizada que compara azul com depressão). Enfim, após ter uma noite com pesadelos dignos de um filme do David Lynch (aliás, estou com saudade do meu cineasta maluco, preciso dar uma boa pesquisada na internet e baixar algumas coisas dele), acordei, por incrível que pareça, antes do almoço, e liguei no Globo News. Não sei por que, mas eu estava me sentindo tão bem sentado naquela cadeira super uó que meu pai comprou e vendo notícia, como se eu tivesse certeza que essa minha atitude era a mais correta a ser feita naquele momento. Almocei como um passarinho, enquanto assistia uma matéria sobre o pintor Robert Rauschenberg e depois liguei o computador pra passar meu currículo pro mp3, até que minha mãe me convenceu a ir outro dia entregar currículo pra não gastar dinheiro.
Parece bobinho, mas eu estou com uma sensação tão boa hoje que eu queria registrar aqui para que eu ache insipiração nesse dia tão comum e tão azul.

2010-01-19T20:00:00.000-08:00

Não sabia que jeito (na verdade eu ainda não sei) mas só sei que eu tenho que dar um F5 nessa bagaça aqui. Não que eu não tenha sobre o que escrever, na verdade tenho muitas ideias, notícias, insights, descobertas, etc que eu gostaria de registrar aqui, só não sei como.
Enfim, domingo eu saí, por incrível que me pareça, afinal, depois do incidente sexta eu achava que meu fim-de-semana estava totalmente melado mas eu saí e... cara! Foi demais. Fui ao Asteroid com o Rodrigo, Jenny, Bruna e Pedro.
Segunda eu ia ao cinema mas desmarcaram. Hoje eu fui fazer um tour around the town com minha mãe e com o meu irmão, e acabei chegando tarde demais em casa e não pude sair com a Thaís, a Taiane, o Renan e a Lauani. Daí entrei no site do Telecine e vi que ia passar O Libertino e acabei de assistir. Amanhã tem filme do Hitchcock pra eu ver e também vou sair com a galera do rolê (Natty, Gigante, Renan Moraes, Jenny, Paloma, Bruna Rafaelle, etc). Espero ver mais pessoas que há muito tempo não vejo. Dia 21 sai o resultado dos convocados pro exame prático da Fundec e dia 31 tem prova da Unesp. Me desjem sorte

Variando nos finais-de-semana

2010-01-15T13:04:00.000-08:00

Por motivos que eu já estou can-sa-do de explicar, meu fim-de-semana #fail. Não tanto por mim, mas pelos meus pais, seria muita cachorrada da minha parte sair de casa com a consciência de que eles vão ficar com o coração na mão. Enfim, sexta que vem tem mais festa e lóógico que eu não vou perder. Mas o que está me entristecendo hoje é que eu não consegui atingir nenhuma das metas que eu planejei para até domingo e que, justamente com medo de não dar certo, não publiquei aqui no blog. Seria, basicamente, baixar e assistir os filmes do Akira Kurosawa, terminar a lição I da segunda apostila de nihongo e terminar de ler o livro do Saramago.
Tenho dois dias pra terminar de estudar nihongo, quero ver se dá certo. De imediato, pra hoje, amanhã e domingo eu pretendo ler, estudar, ver a sessão Cult Movie no TC Cult e, se possível, não pensar nas festas que eu perdi.

Cinco profissões que eu nunca exerceria

2010-01-12T14:42:00.000-08:00

Quem me conhece há um tempinho, sabe que pra carreiras eu sou totalmente instável. Quando eu era criança a minha mãe JURA que eu queria ser bombeiro (geeente, que coisa mais hétero-clichê, né? Pois é). Mas desde que eu me entendo por gente eu queria ser ator. Enchia o saco dos meus pais para eles me pagarem um curso de teatro e, nessa época eu tinha uns 6-9 anos, não achava nenhuma singela oficina de teatro que aceitasse tamanho brotinho. O tempo passou e eu simplismente a-ban-do-nei o desejo de seguir carreira nas artes cênicas (depois que adolescente eu nem procurei entrar para um grupo de teatro, coisa que me espanta hoje em dia) e resolvi ser jornalista. Depois psicólogo. Depois advogado. Até que finalmente eu fiz a decisão da minha vida (espero): Vou ser professor de gramática/literatura/redação/francês.
É, esse ano vou fazer um cursinho e prestar letras na USP, Unesp, Unifesp, UFPR e, caso saia o curso de Letras e Línguas Estrangeiras esse ano, Unila. Mas nunca se sabe quando eu posso mudar de opinião. A lista que vou apresentar agora não tem garantia de ser permanente, mesmo porque até poucos meses atrás eu rejeitava totalmente a possibilidade de ser professor. Mas lá vai:

-Açougueiro

Geeente, que uó né. Imagine eu, linda, loira, japonesa e vegetariana moendo carne oito horas da manhã, com um avental branco manchado de sangue e usando instrumentos de trabalho que são cortantes na maioria dos casos. Não rola, né? Açougueiro e vegetariano são palavras que dificilmente caberiam no mesmo período, portanto, jamais seria açougueiro.

-Engenheiro

Um belo dia Fernando Pessoa disse que "O binômio de Newton é tão belo quanto a Vênus de Milo. O que há é pouca gente para dar por isso". Pois é, eu sou uma dessas muitas pessoas que não vê beleza no binômio de Newton. Muito pelo contrário, esse palavrão pra mim é sinônimo de estresse, incompreensão e frustração. Agora, se eu não consigo encarar nem uma conta de matemática de ensino médio, imagine o quanto eu não sofreria numa faculdade de engenharia ou, caso por um milagre eu sobrevivesse à faculdade, numa construtora.

-Químico

Química inorgânica é o cão chupando manga. Química orgânica é o próprio satanás. Experiências envolvendo reações químicas podem ser excitantes para alguns, mas eu acho um saco. Expostas essas opiniões, tire suas próprias conclusões.

-Artista plástico

Embora eu ache as artes plásticas suuuper dignas, embora eu ame Kandinsky, Tarsila, Magritte, Marcel Duchamp e afins (apesar de nem sempre entendê-los RS), embora eu quisesse muito ter aptidão (e paciência) para pintar e conseguir ganhar dinheiro com isso (seja montando exposições, seja trabalhando na parte gráfica de uma empresa de publicidade), eu não tenho esse dom maravilhoso, portanto o máximo que eu posso fazer em relação às artes plásticas é montar uma galeria quando eu estiver linda, loira, japonesa e idosa dando aula de literatura portuguesa em alguma faculdade, com um puta dum mestrado e ganhando rios de dinheiro.

-Padre

Era de se esperar né.
1- Padre não pode ser gay
2- Padre não pode ouvir Smashing Pumpinks, Sex Pistols e outras rebeldias
3- Padre não pode ir pra buatchy
4- Padre não lê Vogue, Dazed & Confused, etc.
5- Padre tem que fazer voto de pobreza
6- Padre tem que vestir roupas uó
7- Padre não pode ter filhos

tudo na teoria, claaaaaro. Mas não casa com meu perfil né não?

2010-01-11T18:59:00.000-08:00

Após recuperar minha tão saudosa tv à cabo eu não poderia deixar de fazer prontamente uma lista dos filmes a serem assistidos nos telecines essa semana. Lá vai:

-Scenes of a Sexual Nature. TC Cult, terça, 12/01 às 18h25.
-Münich. TC Cult, quarta, 13/01 às 17h05
-Les Amants Réguliers. TC Cult, quarta, 13/01 às 22h00
-Burn After Reading. TC Premium, quinta, 14/01 às 14h05
-Ghost. TC Cult, quinta 14/01 às 23h30
-Colour me Kubrick. TC Light, sexta 15/01 às 15h00

espero que eu consiga ver todos.

Ao acaso #2

2010-01-11T09:32:00.000-08:00

Confesso que minhas intenções ao ligar esse computador não chegavam nem perto do desejo surpreendente de escrever nesse blog, mas, como a gente não tem total controle de desejos impulsvios (o máximo que podemos fazer é não realizá-los o que, obviamente, não está sendo meu caso) cá estou. Figurativamente falando, o clima desta tarde estava complicado. Meu irmão fazendo mil exigências que, pensando bem, não eram tão exigentes assim (se me perdoem a redundância); eu no meu mundinho só querendo saber de estudar, comer e festejar; a louça que mais parecia o monte everest em cima da pia, etc, contribuíam para mais um capítulo da novela Ascenção e Queda da Fraternidade Familiar.
Até que eu resolvi atender os pedidos do meu irmão. Virei pra ele e disse: Guilherme, lave esse restinho da louça que eu vou tomar banho pra a gente sair. Mas eis que após o banho eu entro no site da Fundec (muito bem-feito por sinal, realmente a beleza estética daquele site me surpreendeu) e estava lá escrito em letras garrafais "os candidatos que não atingiram a maioridade deverão ser acompanhados dos responsáveis no ato da inscrição." DORGAS, MEUS PAIS ESTÃO TRABALHANDO. Enfim, não valia a pena sair só pra ir ao mercado municipal.
Mas eu conversei com ele, dei um pouco de atenção o que, no fundo é tudo o que o coitado quer, e estamos numa boa. Bem, aqui estou, linda, loira, japonesa, de banho tomado e só vestindo uma cuequinha esperando por você.

Bons hábitos

2010-01-06T08:54:00.001-08:00

Hoje de manhã (quando eu digo DE MANHÃ eu quis dizer entre 0h e 2h) eu fiz uma coisa que, aparentemente é banal para muitos, mas para mim foi uma verdadeira mudança de hábitos: assisti um filme baixado no computador.
OK, ano retrasado essa prática anticonsumista dos apreciadores de cinema preenchia meus fins-de-semana vazios, minhas noites blueberry (não entendeu, joga Wong Kar-Wai no google). Mas desde que eu eu comecei a trabalhar (o que me deixava cansado demais para ficar duas horas sentado numa cadeira de escritório com um fone enfiado no ouvido vendo filme) e principalmente, depois de recentemente ter descoberto que rebolar na boate gay é muito mais divertido, ver filme pelo computador se tornou um hábito muuuito menos frequente que antes. Some isso às constantes crises de ansiedade que nunca me deixam ficar parado e compare o antes com o depois.
O importante é que eu dei um tapa na bunda da ansiedade e falei: vou assistir um filme. Vi "Onde Andará Dulce Veiga?" de Guilherme de Almeida Prado. Apesar de ter atores famosos como Matiê Proença, Carolina Dieckman e Eriberto Leão, é um filme independente cujo roteiro foi baseado num romance de Caio Fernando Abreu e conta a história de um colunista chamado Caio (Eriberto Leão) que é contratado para fazer uma matéria sobre uma banda feminista liderada por Márcia f. (Carolina Dieckman) cuja mãe, Dulce Veiga (Maitê Proença) desaparera misteriosamente há quase vinte anos. A partir daí, Caio escreve uma crônica entitulada "Onde Andará Dulce Veiga" e é contratado pelo dono do seu jornal, Rafic (Nuno Leal Maia) para descobrir o paradeiro da cantora.
O filme usa algumas técnicas de vanguardas artísticas como o Surrealismo, o Expressionismo e o Pop Art, além de ter um enredo maravilhoso e um cunho filosófico fascinante.
Enfim, abstraia tudo o que eu disse e assista o filme, pois você não vai se arrepender.

...e no final tudo acaba bem. Se não está bom é porque não acabou

2010-01-04T16:13:00.000-08:00

Pois é, assim espero. Ontem foi oficialmente o último dia que eu no prédio da Secretaria de Negócios da Fazenda de Sorocaba. Ao contrário da dispedida ocorrida há 11 meses no fórum civil e criminal. Talvez, passado o nem sempre cor-de-rosa ano de 2009, eu tenha me tornado uma pessoa mais realista e sei que apesar ter aprendido bastante coisa nos meus estágios, as pessoas com as quais eu trabalhei não farão tanta falta assim.
Pausa dramática. Mas é gente, não estou desvalorizando ninguém, só estou sendo realista. Isso não significa que essa regra vale para todos, minhas tardes sem as histórias mirabolantes da Thamires não serão mais as mesmas, sem falar que eu raramente acharei chefes tão atenciosas como a Cássia, a Eloisa e a Marli (sem piadinhas com o nome da minha ex-chefe). Sem falar nas risadas da Marisa, as [ironia] lindas[/ironia] canções da Marilda, etc. Mas são aquele tipo de pessoa que surgem na sua vida apenas para te acompanhar e te auxiliar em determinado período da sua vida, não a vida inteira, como foi o caso da maioria dos meus amigos da escola e outros avulsos que o acaso nos fez esbarrar. E se isso antes me abalava horrores (à ponto de eu buscar compreensão nessa injusta transitoriedade de pessoas em filmes como My Blueberry Nights e Lost in Translation), hoje eu encaro com naturalidade e falo de boca cheia: amadureci. O mundo jamais é cor de rosa como creem as crianças. Mas também não é cor de cinzas como querem crer os adultos e por isso que eu sou essa bicha alegre, dada (risos) e sorridente que não tem medo de ser feliz (ou triste).

Um bom começo ou algo que o valha

2010-01-03T12:25:00.000-08:00

Para a minha quase infelicidade, eu descobri na quarta-feira que eu ia passar o ano novo em Rio Grande da Serra com minha tia e primos ao invés de passar o virada boateando no Ateroid Bar ou mesmo socializando num rolê no Central Parque com a Eliete. Mas não foi tão ruim quanto eu pensava.
Quem conhece Rio Grande e cidades vizinhas sabe que essas cidades estão a anos-luz de distância de serem consideradas as cidades mais animadas do país. É um lugar que só faz neblina, muito feia, embolorada e mal frequentada. Mas por incrível que parece eu gostei da virada. Ao chegar lá não demorou muito e começaram a chegar amigos dos meus primos e lóógico que eu fiz a social e logo estavamos conversando com naturalidade. No dia primeiro foi mais morto porque choveu como se não houvesse amanhã. Mas tudo bem, ficamos lá na chácara do meu primo batendo papo, comendo e vendo barbaridades em programas da Discovery. Ao chegar aqui, uma surpresa: eu não estava afim de dar rolê. Bem, fiquei aqui bem linda, loira e japonesa no pc.
2009 foi um dos melhores anos da minha vida. Amadureci horrores, comecei a sair mais e, consequentemente ao conhecer tantas pessoas novas eu passei a olhar pra mim mesmo de uma maneira mais crítica o que, creio eu, me fez evoluir e me faz até agora. Espero nesse ano colher os frutos de um bom ano que se passou e as únicas promessas de ano novo que eu faço é passar na USP, aprender francês e boatear todo o fim de semana como se não houvesse amanhã.

2009-12-29T16:25:00.001-08:00

"Mas o pior é eles serem esquecidos e saberem disso. Os que conheciam esqueceram-nos porque pensam em outra coisa, e isso é bem compreensível. Quantos aos que amam, esqueceram-se também, pois são forçados a esgotar-se em diligências e projetos para retirar-los dali e, de tanto pensarem nessa saída, já não pensam naqueles que queriam retirar. Também é normal. Afinal, vê-se que ninguém é realmente capaz de pensar em ninguém, ainda que seja na pior das desgraças. Porque pensar realmente em alguém é pensar de minuto a minuto, sem se deixar distrair pelo que quer que seja: nem os cuidados da casa, nem a mosca que voa, nem as refeições, nem uma coceira. Mas há sempre moscas e coceiras. É por isso que a vida é difícil de viver. E eles sabem disso muito bem."

Albert Camus

Last days of magic, where are you?

2009-12-23T17:31:00.001-08:00

Hoje descobri que eu perdi uma festa (pausa dramática).
Pode não parecer nada, mas se você acompanhar meu raciocínio, você (seja lá quem tu fores) verá que eu tenho meus motivos para estar tão desesperado à ponto de escrever essa postagem.
Desde que eu comecei o Ensino médio, tudo na minha vida vem acontecido muito rapidamente, mas muito rapidamente MESMO. Uma hora não é mais um período de tempo que demorava horrores pra passar como era na minha infância. O aumento na carga de tarefas faz com que eu não perceba a passagem das horas. Pra piorar, esses últimos três anos foram os melhores da minha vida e estão passando mais rápido que nunca (você dificilmente me verá falando da minha infância de maneira nostálgica, porque minha infância foi uma porcaria, ao passo que minha adolescência não é lá muito animada, confesso, mas dá de 10 à 0 na nada saudosa aurora da minha vida). Pra piorar mais ainda, dentro de pouco tempo eu farei faculdade e eu farei uma faculdade pela qual eu quero me dedicar de corpo e alma até meu corpo e mente não aguentarem mais. Ao contrário da maioria dos vestibulandos eu não me vejo como uma pessoa que vive em festas da faculdade no futuro (não, eu não vou virar um nerd antissocial, festas apenas não são prioridades). Tendo isso em vista, imagine uma voz na minha cabeça gritando 24h por dia: "tá acabando o tempo", cada vez que eu piso na rua, cada vez que eu levanto, cada vez que eu sento no vaso sanitário pra cagar... eu sinto que eu preciso aproveitar minha vida nos próximos 300 e poucos dias que me restam de 2009 à novembro-começo de dezembro de 2010. Portanto, pra mim, perder uma festa é perder mais um dos poucos momentos de alegria que ainda me restam em Sorocaba. Perder um dos poucos momentos de alegria da minha vida disperta. Pois à partir de 2011, tudo pra mim são trevas, é o desconhecido, é a morte do meu eu-presente e o nascimento do meu futuro desconhecido.

Top 10 revistas que eu assinaria numa boa

2009-12-20T19:09:00.001-08:00

1. Bravo!
2. Carta Capital
3. Vogue
4. Cult
5. Pitchfork
6. Veja
7. NME
8. Monet
9. Dazed & Confused
10. Info

alguém quer me dar um super presente de Natal?

A epidemia que se estende

2009-12-20T12:28:00.000-08:00

"Nós estamos no último promontório dos séculos! [...] O Tempo e o Espaço morreram ontem. Já estamos vivendo no absoluto, porque criamos a velocidade eterna e onipresente."
(Filippo Tommasio Marinetti em "O Manifesto Futurista". Paris: Le Figaro, 1909, 8º parágrafo.)

Pois é, gostaria eu que o Manifesto Futurista estivesse errado, mas não está e eu estou sentindo na pele a verossimilhança desse parágrafo acima supracitado. Resumindo: comecei a ver um filme pelo pc, faltam uns 50 minutos pra acabar e, apesar de eu estar gostando dele eu não aguento mais assistir. A ansiedade toma conta de mim, a tentação de pausar o filme e clicar na raposa do Firefox e fazer um milhão de coisas ao mesmo tempo ao invés de ficar apenas sentado, vendo filme. Pois é, criamos a velocidade eterna e onipresente. Afinal, a partir do momento em que você aprende a deixar sete janelas do seu computador abertas, cada uma subdividade em 3 abas, é facil ficar olhando pro monitor e enxergar apenas um filme rodando?

Humanos vs humanos 10∞th round

2009-12-18T08:40:00.001-08:00

Estava eu todo contente, surfando num foguete chamado internet quando vi a lista de blogs da revista Bravo!, e resolvi checar o blog do poeta Ferreira Gullar (http://literal.terra.com.br/ferreira_gullar/). Vi uma aba escrita "Lado B", onde ele publicou alguns de seus desenhos e colagens e confesso que fiquei surpreso. Não, eu não entendo absolutamente nada de artes plásticas, mas os desenhos do escritor me encantaram, principalmente pela formação de elementos urbanos como prédios e bules de café através de figuras geométricas sobrepostas que, olhando-as separadamente lembram desenhos indígenas. Veja essa imagem que eu postei, por exemplo. Um fundo que indiscutivelmente lembra uma estampa de zebra atrás de uma pila de triangulos, losangos, retângulos e quadrados que separadamente parecem algo como uma estátua indígena, mas que visto como um todo forma um prédio sob um enorme bule de café. Embaixo disso tudo, há um retângulo que abriga quatro triângulos que lembram cabanas de índios norte americanos. Na esquerda e na direita, mais listras de pele de animal. Será que ao desenhar um prédio em cima das cabanas indígenas, Gullar quis ilustrar a imposição da sociedade capitalista sob a cultura indígena? Será que as tímidas listas verdes ilustram a pouca mata nativa que ainda resta na sociedade contemporânea?
Como eu disse, eu não entendo de artes visuais, mas eu encaro as artes como uma imensa fonte de questionamentos ilustrados cujas respostas não existem necessariamente. Tendo isso em mente, resolvi escrever esse singelo texto e exprimir a reação do meu ego ao se deparar com o desenho acima colado.

O escafandro e a borboleta

2009-12-17T20:30:00.000-08:00

Sua manhã não passou de alguns vagos sonhos e a lembrança de cambalear em direção ao banheiro, lavar o rosto, escovar os dentes e se preparar para mais um dia incerto. Almoçou com uma vontade estranha, pois seu estômago ainda sonolento não estava dando sinais de que iria conseguir encarar tanto carboidrato e proteína, mas felizmente correu tudo bem. O dia correu, ora verde, ora rosa, ora azul, até que ele terminou cinza. Um cinza ainda pálido, tímido que, conforme o crepúsculo avançava, ia atingindo adquirindo um tom chumbo cada vez mais marcante. E então ele se livrou daquele escafandro cinzent e pesado e sua alma se revelou uma borboleta reluzente, colorida, inspiradora que, durante horas voou noite adentro com uma liberdade assustadora. Mas como não há lugar mais seguro que seu lar, a linda borboleta voltou para a segurança de seu escafandro que já não estava tão cinzento e nem tão pesado assim. Se o aparato vai continuar a dar apenas segurança e apoio para a frágil borboleta só o tempo pode dizer, mas como esperança é a última que morre, para que se preocupar?

Marli lança novo álbum em fevereiro

2009-12-12T15:14:00.001-08:00

A baiana Marli lança, no próximo carnaval, o seu sexto álbum "Instalações Noturnas". Esse novo disco ilustra a fascinação que a cantora tem pelo universo industrial, pelas artes, pelo jogo de palavras e, é claro, pelo tetricismo (gosto esse que ela vem mostrando desde o início de sua carreira com músicas como 'Rainha das Trevas', 'A Mula sem Cabeça Vai Te Pegar' e 'Vai pro Inferno').

Segundo a própra, o título do cd é plurissignificativo. Pode significar tanto as instalações da arte ou as instalações elétricas. Porém cada música é uma instalação indepentente mas elas tem em comum o fato de fazerem parte de um mesmo universo. Sonoramente falando, o disco é uma novidade na carreira da cantora, pois contém três faixas instrumentais. Sua atmosfera sombria é considerada pela intérprete como "a trilha sonora da jornada mágica e misteriosa noite adentro" e contém traços de ritmos como jazz, blues, rockabilly, ambient music e influências de carnival music e hip-hop.

Todas as novidades sobre o cd podem ser acompanhadas no site oficial da cantora: http://www.marlionline.com.br/

Postagem escrita ao acaso

2009-12-11T20:30:00.000-08:00

São 2h30 da manhã, estou tendo uma profunda crise de ansiedade que não me deixa dormir e amanhã eu terei uma prova que me fez perder o show do Copacabana Club na inauguração do Ateroid Bar. Daí eu lembrei que eu tenho que entregar o DVD do Dragon Ball pro Filipe amanhã no inglês, e resolvi passar pro pc. Tô morrendo de fome, então peguei um pacote de bolachas e uma garrafa d'água na cozinha pois nem eu mesmo aguento mais ficar entrando e saindo do quarto toda hora (minha porta range horrores e eu sei que eu não vou me contentar com apenas UMA bolacha rere). Não vou nem chegar perto de algum livro porque eu não vou conseguir ler e isso só vai me frustrar.

Assim nasceu este texto. Regurgitado por Rafael Duarte às 02:30.

Playlist da noite

2009-12-11T15:27:00.001-08:00

Enquanto estudo pra prova de inglês amanhã, ouço:

-Jónsi - Boy Lilikoy
-Shout Out Louds - Walls
-Bat for Lashes - Moon and Moon
-Daïtro - Chaque Seconde
-The Cribs - We Share de Same Skies
-Chico Buarque - Desalento
-Hole - Celebrity Skin
-Joan As Police Woman - Flushed Chest
-Julie Doiron - No More
-The Kodan Armada - Say Something
-The Dead Weather - A Child of A Few Hours Is Burning to Death
-The Kills - No Wow/Telephone Radio Germany
-PJ Harvey - Rid of Me

sim, estou viciado em listas [2]

5 palavras gostosas de se pronunciar

2009-12-11T13:51:00.001-08:00

Sim, eu estou viciando em listas

-Entorpecente
-Hipocondríaco
-Linguística
-Leviandade
-Letargia

Dez melhores livros lidos em 2009

2009-12-11T07:21:00.000-08:00

Lista feita na hora

-Sagarana - João Guimarães Rosa
-A Confissão de Lúcio - Mário de Sá-Carneiro
-Laços de Família - Clarice Lispector
-Lavoura Arcaica - Raduan Nassar
-O Existencialismo é um Humanismo - Jean-Paul Sartre
-Os Sofrimentos do Jovem Werther - Goethe
-Crime e Castigo - Fiódor Dostoiévski
-Vidas Secas - Graciliano Ramos
-Morangos Mofados - Caio Fernando Abreu
-O Cortiço - Aluísio de Azevedo

Recordar é viver

2009-12-10T17:50:00.000-08:00

Graças a Deus!

Hoje eu fui levado até o fórum, onde eu trabalhei como estagiário entre agosto de 2008 e janeiro de 2009. Logo na entrada eu já senti sensação de angústia e a vontade descontrolada de voltar pra casa, tão comum na época em que eu trabalhava lá. A diferença é que, agora que eu não tenho mais nenhum vínculo empregatício naquele lugar, eu percebi que o que eu sentia não era preguiça de trabalhar, mas eu recebia em cheio aquele ar carregado, aquela atmosfera de ódio, brigas, imposição de poder, inveja, etc. Tão comum em qualquer lugar do mundo, mas que no poder judiciário se faz muito mais presente. Thank God eu não mais pretendo fazer faculdade de Direito (agora entendo porque sempre foi tão comum ouvir falar em suicídio entre os estudantes da Faculdade de Direito da USP), acho que iria enlouquecer, já que ficava angustiado só de ver aqueles velhos colegas de trabalho, garantindo seu ganha-pão num abiente tão depressivo e angustiante.

A Maçã no Escuro, pág. 211

2009-12-09T18:53:00.000-08:00

"Não poderia [escrever um romance]! Saltou o professor, e aí é que está! Não poderia , exclamou penoso, não poderia porque tenho todas as soluções! Já sei como resolver tudo! Não sei como sair desse impasse! Para tudo, disse ele abrindo os braços em perplexidade, para tudo tenho uma resposta"

Ler Clarice é, definitivamente um trabalho penoso. Mas é o tipo de desafio que te engrandece, que te marca para sempre, porque ela entra no universo do personagem de maneira tal que você fica abismado com a riqueza de detalhes e com a maneira poética da autora mostrar esse universo intimista. Dos livros dela que eu já li(A Hora da Estrela, Perto do Coração Selvagem, Laços de Família, A Paixão Segundo G.H., e agora A Maçã no Escuro) esse último tem sido o mais penoso de todos. Só não foi mais difícil do que Perto do Coração Selvagem pois eu, na época um pobre garoto que não conhecia nem Dostoievski e encantado com a habilidade da então desconhecida autora em descrever a personagem Macabéa no idolatrado "A Hora da Estrela" fui pego de surpresa por um livro estranho, com textos reflexivos que exigiam demais da minha capacidade de concentração e interpretação. Depois de reler o tal livro três vezes e me aventurar em outras obras, eis que denovo eu me vejo nesse impasse: as belas palavras de Clarice não tem nexo pra mim.
A Maçã no Escuro conta a história de um engenheiro carioca que cometeu um crime e passa por um processo de depuração numa fazenda que pertencem a um par de primas: Vitória e Ermelinda. Pessoalmente, posso dizer que até certo ponto do livro, tudo transcorria tranquilamente e eu conseguia lidar com o jeito clariciano de escrever sobre alguém e seus atos. Mas ultimamente, esse livro de 320 páginas virou uma espfinge indecifrável e tenho medo desta me devorar. Não vou entrar em detalhes: posso me confundir, posso acabar falando demais ou mesmo descobri que essas três semanas que estou tentando ler o livro não descobri nada além de uma visão geral da obra. Parte da culpa por não conseguir digerir os (in)decifráveis parágrafos do livro é minha, já que eu escolhi ler um livro que merece toda a atenção do mundo numa época da minha vida onde a ansiedade, um "mal" que eu carrego desde epigênisis da infância (não poderia concluir essa postagem sem uma brinks, se não entendeu joga no google), está me atrapalhando a vida profundamente.
Por enquanto, a única solução que eu vejo é reler em outra época, assim como eu fiz com Coração Selvagem, até lá, verei o que faço com as 80 úlimas páginas.
PS: Eu entendi o parágrafo que eu supracitei.

COOOORAÇÃO LIGADOOOOOO

2009-12-08T15:18:00.000-08:00

beat acelerado!

E é nesse clima de nostalgia, alegria, bateria, micareteria e lomografia (gente, eu não faço ideia do que signifique isso, mas eu amo falar lomografia <3) que este aprendiz de blogueiro por trás dessas linhas passa sua fria noite de 8 de dezembro de 2009. E por que eu, uma pessoa tão cinza, tão "today is the saddest day of my life" (em inglês mesmo pra dar mais drama), tão café preto e chocolate amargo está tão radiante e saltitante? Bem, lá vai:
-Tive o melhor amigo secreto da minha vida, pois além de estar em um dos últimos momentos com as pessoas que eu mais amo na minha vida (que fiquei bem claro que o último momento é sempre adiável), eu ganhei tudo que uma bichinha da humanas como eu poderia querer: um livro e um pinto (detalhe: o pinto é de chocolate e o livro é o "Agosto", do Rubem Fonseca). -Minha primeira consulta com uma neurologista depois de uns 8 anos foi um sucesso, ela é um amor e me passou umas diks demais. -Fiz as pazes com minha cama e dormi das 15:ooh às 20:30h.
-Comprei uma das camisetas mais gays ever e o melhor que foi meu pai que pagou.
-Hoje começa uma nova minissérie onde a Susana Vieira faz papel de perua *-*.

Enfim, o importante é que estou abandonado esse lado azul da minha vida para dar mais arco-íris ao meu dia-a-dia começando por hoje. Só espero no futuro não esquecer esse maravilhoso 8 de dezembro de 2009.

Me rendi

2009-12-07T16:30:00.000-08:00

aos prazeres do twitter

é gente, acontece. Agora posso viajar à vontade, e finalmente descobrir pra que diabos existe o twitter. O único problema é que eu mal o criei e já estou me irritando com tal 7ª maravilha da internet. Isso não é bom, me faz me sentir velho.

Novo desktop

2009-12-06T18:56:00.000-08:00

Acabei de trocar de wallpaper, o já antigo wallpaper retrô formado por uma parede onde estão pendurados dois quadros (um com uma mulher cochichando na orelha de um velhinho com cara de quem tá quereEeEeEEEeEeEeEndo e outro com uma pimenta) que eu peguei no site da Chilli Beans (que por acaso já non ecziste mais porque eu acabo de entrar no site e nada) foi substituído pelo simples, depressivo e poético papel de parede do filme Mary & Max que, por sinal, recomendo a todos os pobres mortais que tiverem tempo para apreciar essa linda e inusitada película.
Os interessados em ver a imagem acessem o link porque eu não tô com ânimo de editar a foto pra postar aqui
http://www.maryandmax.com/downloads/wallpapers/mirror_1024.jpg

A profecia

2009-12-06T06:40:00.000-08:00

Imaginem a situação: estou eu tranquilamente olhando as notícias no site da folha, quando eu vejo uma manchete escrita: Brasileiros aceitam pagar para conter aquecimento. Na mesma hora minha mente consumista pensou: PERA LÁ, ninguém pediu minha opinião!
Não, eu não quis dizer que eu não estaria disposto a colaborar caso fosse necessário, simplismente acho que cobrar impostos não é uma saída nem um pouco inteligente para o problema da emissão de poluentes de nossa terra tupiniquim. Quer dizer, já posso até imaginar a cronologia dos acontecimentos:
06/12/2009: Datafolha divulga o resultado da pesquisa, no qual consta que 56% dos brasileiros estão dispostos a pagar mais impostos para conter a emissão de gases poluentes.
07/12/2009: Algum político espertchénho afim de aproveitar essa boa vontade de seus eleitores, resolve criar um projeto de lei para criar o tal imposto, que chamaremos de IPA (Imposto Pró-Atmosfera).
23/12/2009: Após passar por alguma intriga da oposição e pela manifestação de alguns universitários rebeldes, a lei é aprovada.
01/2010: Ano novo, vida nova, imposto novo, dinheiro novo indo pro porco gordo do governo.
08/2010: Todo mundo já esqueceu da tão (in)justa contribuição, a poluição continua a mesma e ainda DE BRINDE os brasileiros recebem os primeiros escândalos de desvio de dinheiro do IPA.
12/2010: Copenhagen dá uma comida de rabo no presidente, mas mesmo assim nenhum dos envolvidos no escândalos recebem nenhuma punição.
Podemos passar por isso e, ou então os governos federais, estaduais, etc, podem criar projetos de abatimento fiscal para pessoas físicas ou jurídicas que incentivarem a redução na emissão de poluentes no país. E aí, qual vai ser?

All of a sudden, I miss everyone.

2009-12-05T16:03:00.000-08:00

Meus conterrâneos fernandoprestenses já devem estar cansados de ouvir gente lendo textos, ver frases, músicas, etc. que falam dessa nossa triste e inevitável despedida que algum gramático insensível e que com certeza não estudou na ETec Fernando Prestes apelidou de "formação acadêmica". Mas nem ligo se o texto é repetitivo, pois três anos de amizades, de aprendizado, de alegrias, tristezas ou, para ser mais diretos, os três anos que mais me marcaram na minha vida merecem um humilde texto como esse onde eu possa expressar o quanto tudo isso foi importante pra mim e o quanto eu vou sentir falta dessas manhãs mágicas.
Eis que chega 08 de fevereiro de 2007. Uau, que crescido que estou, já entrei no ensino médio e, puta merda, passei no meu primeiro processo seletivo, como sou inteligente! Mau saberia eu que em uma semana, toda esse sentimento de grandeza cairia por terra. Descobri que durante todo esse tempo eu era simplismente um peixe grande em um lago pequeno mas, por paradoxal que seja, isso me deixou muito feliz. Toda aquela gente doida, aqueles professores doidos, esse estranho lema "liberdade com responsabilidade" tão contrastante com o regime quase militar que me impunham no Ensino Fundamental... tudo isso me fez chegar à conclusão que tinha valido a pena aquele domingo de verão perdido.
A patir daí o tempo não passou, ele correu, voou, escorreu por entre os dedos, e 2007 acabou com uma velocidade estonteante. Bem, não dá pra voltar o tempo né? Que venha 2008.
Ano novo, gente nova para zoar, não sou mais um calouro, sou um veterano! Que maravilha. Alguns podem dizer que 2008 foi sem sal, que o primeiro ano deu de dez a zero no segundo, mas eu digo: caímos na rotina, nada mais era novo, acabou o encanto da primeira vez, 2008 foi o ano em que deixamos de lado o ufanismo para encarar os defeitos de nossa amada escola.
Mais uma vez, o ano escorreu entre os dedos e, se me pedissem para adjetivar o ano seguinte eu diria que ele foi intenso. De repente, não mais que de repente eu estava no último ano, somos vestibulandos, estava quase atingindo a maioridade, precisava correr atrás do tempo perdido e, ao mesmo tempo, aproveitar meus preciosos minutos como nunca. Mas isso não significa que no meio dessa tensão não houve espaço para diversão. Muito pelo contrário, vendo o fim chegando cada vez mais perto, aproveitei cada segundo como se fosse o último.
Tudo que é bom dura pouco, não seria diferente com relação à nossa amada escola. A tristeza por abandonar aqueles que mais amo, a ânsia em querer saber o que será daqui pra frente, a alegria em ter consciência que finalmente agora darei meus próprios passos e o medo de falhar se misturam dentro de mim. Não sei se estou feliz ou triste. O que sei é que se for pra lembrar de algo bom, lembrarei de cada segundo que passei junto com vocês.

Vontades

2009-11-28T17:33:00.000-08:00

Tem gente que all of a sudden tem vontade de comer, ou de tomar banho ou de... sei lá, só sei que me deu vontade de escrever. É bom, porque assim eu dou um F5 no conteúdo desse blog que, convenhamos, está bem esculachado (nunca lembro se é com ch ou com x, o dicionário está fora do alcance das mãos e o google é chato).
Bem, hoje faz uma semana que eu fui atingido por essa curiosa moléstia chamada caxumba que está me enchendo o saco (já que eu não posso sair e nem fazer esforço e nem pegar vento de jeito nenhuma), apesar de ter me dado algo que há meses eu venho sonhando: tempo livre. Tempo livre esse que eu venho aproveitando para ler, estudar francês, fofocar no msn e até assistir televisão. Ainda vou ficar de molho mais uns dias, mas quando eu sair do "castigo" eu vou... SAIR DE CASA AAEAEAEA /rbd.
Pra não dizer que eu não saí em momento nenhum eu fui pro P.A. da Zona Oeste terça (acho) onde eu fiquei lá até não aguentar mais fazer sudoku nem ler minha querida Clarice e hoje eu fui ao mercado comprar [love]biscoito[/love]. Para minha decepção não tinha Trakinas meio-a-meio, mas e daí? Tinha passatempo que eu comi e escondi pro meu irmão não devorá-la em segundo -risos.
O tédio está começando a tomar conta do meu ser, logo desligarei essa arma de alienação em massa chamada msn e fazer algo que preste (comer rs).
California Über Alles! Até mais.

No sunlight

2009-11-27T13:16:00.000-08:00

sentir vs. Sentir

2009-11-22T10:37:00.000-08:00

Estou com a cara inchada, zumbido na orelha (sem falar nas dores esparsas), não consigo mastigar, minha boca está constantemente seca, morrendo de vontade de sair (porém sem condições OBVIAMENTE) mas uma felicidade totalmente (in)explicável surgiu e eu resolvi recussitar este blog. Agora é hora de tirar umas férias, fazer as coisas que eu adoro fazer mas nunca tenho tempo e, para celebrar, nada melhor que escrever

(...)tão consciente estava deste estado de carência plena que, por paradoxal que pareça, sentia-se completo. (Caio F. Abreu)

A Arte de Escrever

2009-08-11T20:19:00.000-07:00

Comecei hoje minha primeira (de muitas, Ó.B.V.I.O.) oficina cultural , que tem como tema a introdução em literatura africana de língua portuguesa. Comecei essa oficina por curiosidade mesmo (OMG, eu não acredito que eu estou falando isso, já é a terceira vez que eu repito essa ladainha só essa noite), porque pense: a África que nós conhecemos na escola (não digo nos noticiários porque quem me conhece sabe que eu sou um perfeito alienado das tendências e atualidades) não vai muito além do processo de divisão territorial africana no começo do século XX, antes da Primeira Guerra. Além disso, sabemos que de lá que nasceu o homem moderno, que é território onde nasceu a civilização egípcia e outras que eu não me lembro o nome; que há muitos conflitos causado pela imposição de etnias rivais num mesmo território ou pela presença de substâncias preciosas em determinadas regiões... nada muito além disso. Para nós pobres mortais alienados pela mídia, sim, mas mais por nós mesmos e nossa falta de força de vontade, a cultura africana é uma coisa muito exótica, muito tribal, com uma ligação à natureza muito forte à qual nos é difícil de imaginar.
Antes de eu ter a minha primeira aula eu pensava: como os autores de Angola, Moçambique, Cabo Verde e São Tomé e Príncipe adaptaram essa presença tão forte da sociedade tribal à uma coisa tão elitista, técnica e tão distante de sua realidade que é a produção de texto? Na minha cabeça, os autores dessas regiões pela própria pré-colonialista tinham muitas influências do Arcadismo (no sentido de adoração à natureza) e do Simbolismo (pelo culto à entidades e pelas religiões que lá nasceram). Mas com essa minha mínima introdução eu já percebi que não é nada disso.
Pense: produção literária não existe em sociedade tribal, logo ela não vai ser feita por pessoas que vivem em tribos, logo vai nascer em sociedades urbanas, logo a realidade é diferente daquela vivida pelas tribos, portanto o que eu pensei sobre a literatura africana caiu por terra.
Pelo que eu entendi dos autores angolanos (que serão estudados nessa e em mais três aulas, depois veremos os moçambicanos), eles se focam muito na luta pela independência de Angola, que só foi conquistada em 1975 e o primeiro presidente angolano é justamente um dos autores mais estudados nesse país: Agostinho Neto.
Essa aula me fez aprender muito mais do que uma simples amostra da literatura de Angola, me fez ver (mais uma vez, só que dessa vez com mais clareza) minhas necessidades, meus defeitos e, ao mesmo tempo minhas qualidades. Não digo que minhas aulas de literatura no ensino médio não me façam enxergar isso, muito pelo contrário, mas a diferença está em dois pontos:
1. Literatura estudada no ensino médio tem função epifânica sim. Mas a função do estudo da literatura na escola não tem como função fazer com que o aluno enxergue o mundo sob vários pontos de vista em várias épocas, e nem trazer o que o narrador ou o eu-lírico está transmitindo para sua vida (coisa que todo bom livro pode fazer). Ela serve pra te ajudar a enterpretar textos e passar no vestibular. Um curso opcional de literatura (ou de qualquer outras artes) não tem essa preocupação tão infame, que não faz com que uma pessoa enxerga o poder e a beleza da arte.
2. Por mais que eu adoro de paixão minha escola, os animais de tetas da minha sala, minha professora de língua portuguesa e literatura e toda minha vida escolar em geral, ver uma matéria sob outro ponto de vista, em outra situação, com outros interesses e cercado por outras pessoas causa outros resultados em mim mesmo.
Enfim, acho que só tenho a ganhar com essa oficina, por mais que aos olhos de outros, ela pareça inútil
PS.: Jéssica pare de reclamar de ter escolhido fazer esse curso, porque ele é mágico
PS#2.: Lizzie... estava com vontade de te incluir na postagem, e aqui estou
PS#3: Laés, mil disculpas de não ter te avisado antes sobre essa oficina. Semestre que vem a gente faz uma oficina de literatura dos brother!

Spleen

2009-08-07T23:26:00.000-07:00

Este sapato está me apertando o pé... cara, como isso encomoda! Eu não estou conseguindo nem trabalhar direito com esse sapato me esfolando o dedão do pé, o que pra mim é grave, porque eu que sempre quis ter o trabalho que tenho não consigo relizá-lo. A dor causada pelo sapato se sobrepõe tanto ao prazer de trabalhar quanto à facilidade do tal trabalho, afinal serviço de escritório é sempre rotineiro, chega uma hora em que eu nem preciso mais pensar pra realizar esse serviço. Qual é meu serviço mesmo? O tédio está consumindo minha alma, está me fazendo ter lapsos de memórias seríssimos. Mas desde quando tédio influencia na saúde? Bem... o tédio acarreta stress... stress afeta a memória. Verdade.
Mas o sapato continua apertando meu pé. Quer saber... pensando bem eu nem gosto tanto assim de trabalhar. Carimbar, assinar, distribuir... meu Deus, quanta mediocridade e só agora, depois de mais de vinte anos fazendo isso, por causa de um mísero sapato de couro vegetal barato é que eu enxergo o quanto eu perdi nesses anos todos. Agora eu vejo que eu não gosto do meu trabalho, eu sou obrigado á gostar dele, desde antes de eu atingir a maturidade mental, antes do temido vestibular eu era orbigado a ouvir aquelas milhões de vozes retundantes que sempre pregavam o discrurso de que você-deve-trabalhar-com-aquilo-que-gosta-de-fazer-e-ganhar-muito-dinheiro-com-isso (apesar das últimas 5 palavras estarem implícitas nesse discurso). O que eu ganhei com isso? Um serviço enjoado, um casamento enjoado, refeições enjoadas, uma casa enjoada com dois filhos ainda mais enjoados. Bem, pelo menos eu consegui um bom capital com isso. E se tédio rendesse dinheiro, eu estaria ainda mais rico!
Onde que eu comecei mesmo? ah, sim, o sapato apertado...

2+2=5

2009-08-02T07:47:00.000-07:00

Bem... acho que eles já foram embora. Ufa! mais um pouco e eles iam acabar me sufocando! Se eu sair vivo dessas eu vou espalhar vários cartazes pela cidade inteira: ABAIXO AS CIÊNCIAS EXATAS!. AAH, pare com isso, são apenas números! Não sei porquê todo mundo (sim, eu me incluo nisso) tem medo de números, eles são tão inocentes e bem feitos. Olha numeral 1 por exemplo. Admire sua melancolia, sua intensidade, daria para fazer um poema romântico onde o algarismo 1 seja o eu-lírico! AI NÃO, ELES ESTÃO VINDO DE NOVO, socorro, o que eu vou fazer?? Não adianta fugir deles, nem gritar, nem lamentar, nem tentar argumentar e nem sequer entender. Quer saber? Poesia o caralho, números são apenas números e estão destinados a não ser nada além disso!!! Tá, vamos ver o que eles querem:...................................................................................................................................................................?
OLOCO, mas será que não dá pra... NÃO, TÁ TUDO BEM, EU VOU TENTAR! Tou fazendo tudo errado, eu sei disso. Eles não vão gostar. Tá acabando o tempo, senhor, me dê uma luz!

Eis que no dia seguinte aparece a seguinte manchete: "Adolescente esquizofrênico foi internado ontem depois de ter uma crise durante uma prova".
Esquizofrênico? A mim vocês não enganam!

Fui no supermercado...

2009-07-31T14:42:00.000-07:00

...fazer compra do mês
O dinheiro tava curto
Mesmo assim me dei bem
Olhei para os dois lados
E não via ninguém
BOTEI TUDO NA CALCINHA
ENTÃO CHORA NENÉM!

TÁ, EU SEI, ESSA MÚSICA É INFAME. Mas sei lá, depois se debulhar em lágrimas e só não chorar mais porque acabou a água no meu corpo (não, eu não chorei tanto assim), as únicas coisas que eu tenho vontade de fazer agora são: Ouvir uma música bem trash (Danibrinks, por exemplo), escrever um texto qualquer, comer e ler um livro pra me distrair (nerdismo on).
Bem, a música esculachada eu já estou ouvindo, o texto eu já estou escrevendo, só falta comer e ler o livro. Mas voltemos ao texto, já que é isso que você leitor está preocupado, não é? O problema é : o que escrever? Não sei. Mas então por que não me calo? Por que se eu não escrever a palavra me engolfará para sempre em ondas. Olha que lindo *-*, pena que essa citação é da Clarice Lispector, não minha =~~. Mas o que eu posso fazer se é isso mesmo que eu sinto e não consigo achar um jeito melhor de expressar o que estou sentindo?
Sempre que eu passo por alguma frustração eu pego um pedaço de papel qualquer e uma caneta e vou escrevendo, até eu traduzir tudo o que eu estou sentido, sem faltar uma vírgula. O único problema disso é que enquanto eu não escrevo T-U-D-O eu fico ansioso pra chegar NAQUELE parágrafo, NAQUELA frase, NAQUELA palavra máxima, como se todo o contexto do meu sofrimento (atoron fazer a sofrida) estivesse sintetizado em uma frase. E essa frase precisa de um preparo no decorrer do texto para finalmente ser lida e causar o impacto desejado. Esse preparo me frustra, eu quero ir direto ao ponto. Mas ao mesmo tempo, se eu for direto ao ponto, as ondas que me engolfam não cessarão e a palavra ainda me afixiará. Posso resumir meus sentimentos em versos também. Mas daí eu tenho que passar por um processo de inspiração e principalmente paciência no qual eu (ainda) não atingi. Tá eu sei, só conseguirei praticando, mas por enquanto me contento com meus textos metalingísticos.
Resumo do dia:
9h30 - Celular desperta e (graças à Deus que me iluminou a mente) o toque não é aquele maldito Banana Phone que me acorda todo sábado há quase um ano.
9h45 - Decidi abandonar O Evangelho Segundo Jesus Cristo e comecei a ler As Intermitências da Morte, ambos do José Saramago.
10h30 - Eu lembrei que eu coloquei o ceular pra despertar pra poder limpar a casa. Como eu estava afim e essas vontades só dão uma vez na vida e outra na morte eu liguei o rádio no último volume e comecei a pilotagem de vassoura.
11h25 - Atrasado como sempre, fui tomar banho.
12h20 - Não me pergunte como, mas só conseguir sair de casas essa hora (sem almoço).
13h00 - Cheguei ao meu local de trabalho, depois de dar um pulinho na Esfiha do Príncipe rs, almocei e... ahn... esperei chegar algum serviço que o dia inteiro não veio rs.
14h00 - Dei uma escapada e fui até o Grande Otelo.
17h00 - Saí do trabalho, após muitas risadas, babados e trabalho que é bom nada (graças à Deus, porque essa semana foi dura!)
18h00 - Descobri que eu não ia dar rolê com a Kah, que a Jéssica e a Lizzie não poderão vir aqui em casa sábado, que eu provavelmente não darei rolê hoje e que a Lizzie não vai sair comigo e com a Jéssica amanhã independente de tudo e fiquei muito muito muito MAS MUITO PUTO.
Agora são 19h13.

Bem... acho que é só, eu tou com fome e já passou aquela sensação de palavras engasgadas. Um beijo.

Ceremony

2009-06-30T15:42:00.000-07:00

I'll break them down, no mercy shown
Heaven knows, it's got to be this time
Avenues all lined with trees
Picture me and then you start watching...
Watching forever, forever
Watching love grow, forever
Letting me know, forever.

Você é o que você come

2009-06-24T15:56:00.000-07:00

Cronograma alimentar meu de 24-06-2009:
6:00h - pão com margarina e leite com algum chocolate barato, como de praxe
11:30h - arroz e quibe vegetariano de forno (excepcionalmente sem salada nem refogados)
14:00h - paçoca
15:30h - barra de cereais sabor chocolate
17:30h - esfirra de queijo e empada de palmito e suco de abacaxi (FINALMENTE NÃO ENGOLI SECO!)
19:30h - laranjas e maçãs
22:00h - granola com leite e uma pitada de açúcar.

Magro, com acúmulo de gordura abdominal, sintomas de anemia, músculos magérrimos, vegetariano, hipocondríaco, amante de doces. Não parece ser a descrição de um adolescente saudável, mas essa é a minha realidade. E se eu sou o que eu como, então cuidado, porque eu sou uma bomba!
Desde os 15 anos eu sou vegetariano. Tudo bem que eu adotei uma filosofia de vida pra mim e apliquei ela na minha alimentação e, consequentemente, isso mudou (e ainda muda) a minha vida para sempre. Mas existe um animal grotesco, repgnante e traiçoeiro que é apelidado de passado e esse tal passado impede muitas pessoas de mudar de vida, e abandonar seus velhos vícios. E a razão pela qual nasceu essa postagem é essa minha... ahn, como poderei dizer? Incapacidade? não... muito forte. Dificuldade, talvez? Soa meio dramático... Falta de jogo de cintura em relação às mudanças de hábitos.
Mães sempre se preocupam com a alimentação dos filhos. Quando não é de menos é demais, mas eu sei que no meu caso, a forma como me alimento é, assim, um pouco não recomendável, rs. Abandonar minhas paixões gordurosas é muito penoso pra mim, e creio que isso não surtirá tanto efeito assim. Me resta a opção de acrescentar novos ingredientes à minha "receita de vida". Mas acontece o seguinte: eu saio 6:30h da manhã, chego no MÍNIMO DO MÍNIMO às 17:45, daí eu já tenho que pensar em lição, trabalho, prova, vestibular, lavar a louça, arrumar o quarto, computador (maldição que vicia mais que qualquer droga ilícita). Não sobra tempo para pensar em comida. Daí chega quase 22:00h, minha mãe berra: RAFAEL, O QUE VOCÊ VAI LEVAR DE ALMOÇO AMANHÃ? E aí eu penso: PQP, sei lá eu, tenho coisas mais importantes pra pensar. Então eu faço (a maioria das vezes eu peço pra fazer hihi) um prato que eu já comi 400 vezes, que não vai me sustentar, e chega o fim-de-semana onde eu tenho tempo de pensar entre o curso de inglês e o rolê eu reclamo que minha alimentação é muito repetitiva.
"O que caracteriza melhor o ser humano, o medo ou a preguiça?" O que eu tenho é medo de gastar dinheiro e tempo à toa em novas receitas, novos ingredientes, nova alimentação? Ou preguiça de começar todo esse processo, tendo em vista meu universo íntimo caótico? De uma coisa eu sei: Voltar a comer carne, jamais! Nenhum animal tem culpa se eu não tenho nem a capacidade de administrar minhas refeições. Promessas de mudanças eu já fiz muitas, e essa postagem é o último ato desesperado (meldels, quanto byronismo por causa de comida!) de alguém que não está em paz consigo mesmo.

A expressão máxima da emoção em melodia

2009-06-17T18:48:00.000-07:00

Screamo (também conhecido como powerviolence, chaotic emo, skram, etc, etc, etc...) é um gênero música derivado do hardcore que, como muitos outros, teve seu significado extremamente deturpado.
Com influência do post-hardcore de Washington (Fugazi, Nation of Ulysses), straight-edge e até mesmo bandas de post-punk como Joy Division e Bauhaus caracteriza-se por constantes gritos e guitarras ora caóticas, ora melódicas, porém, há bandas como I Would Set Myself on Fire for You que incluem outros insrumentos como o violoncelo. O subênero nasceu no Ché Café, em San Diego, se espalhou pelo mundo e hoje possui cenas na costa leste americana (Off Minor, Hot Cross), na Itália (La Quiete, The Death of Anna Karina), na França (Amanda Woodward, Daïtro, Sed Non Satiata) no Japão (Envy) e até mesmo no Brasil (Liberdade Após a Raiva, A Culpa é Cinza). A popularidade é mínima, mas a quantidade de bandas que se encaixam nesse gênero musical é imenso. além dos já citados, Saetia, Orchid, Song of Zarathustra, Toru Okada, Takaru, Mesa Verde, 3 Segundos Antes da Queda, My Own Private Alaska, Die Emperor, Die!, Tristan Tzara, Belle Époque, Oh, Appollo!, The Blood Brothers, I Hate Myself, etc... fazem parte desse fascinante universo de amor, ódio, e expressão máxima de idéias e sentimentos.
Resolvi fazer uma postagem sobre o mesmo pois, além de ser um tipo de música quee eu ouço há quase três anos, hoje encaro-o com muito mais seriedade, pois, através de gritos apaixonados (quando digo apaixonados, não me refiro necessariamente à amor) e experimentalismo fascinante com as guitarras (fascínio esse que até um total leigo como eu pude notar), o screamo consegue encaixar suas letras em n assuntos diferentes, desde a narração de um amor acabado em "Vennus and Baccus" do Saetia, até discursos engajados como "Urban Baribe" do I Hate Myself, ou mesmo receber influências de artistas e filósofos como Anna Karina, Tristan Tzara e Friederich Nietzsche.

Amor, dor, ódio, reconciliação e vingança.

2009-05-31T18:12:00.000-07:00

Após assistir o filme Sympathy for Lady Vengeance, (http://www.imdb.com/title/tt0451094/), terceira parte da cultuada Trilogia da Vingança do diretor sul-coreano Chan-Wook Park, é impossível não pensar em assuntos como ódio, direito de resposta, vingança, meta de vida, perdão, compreensão, etc.
A trama conta a triste história de Lee Geun-ja, uma mulher que após cumprir 13 anos de pena por um crime que não cometeu, deseja vingança, acima de tudo. Óbviamente, o filme vai MUITO além disso, mas só assistindo mesmo.
Partindo para a vida real, sempre, desde criança somos condicionados a não levar desaforo para casa, a comprar briga por qualquer motivo. Que pais que, ao verem dois irmãos brigando por um motivo banal, procura conversar pacientemente com os dois, ao invés de simplismente sair deixar os dois de castigo e forçar um pedido de desculpa de ambas as partes? Desde quando "desculpa" e algumas horas sem ver televisão resolvem alguma coisa, meu Deus do céu? Imagina se resolvesse, que maravilha! O mundo com certeza seria um lugar mágico, repleto de amor e compreensão e... MAS NÃO É! Por onde você olha a violência está presente. E mais presente ainda está o estímulo à violência. Nossos pais nos punham de castigo quando brigávamos com nosso(s) irmão(a)(s) para nos ensinar a conviver pacíficamente com as pessoas, mas eles não enxergaram que dessa maneira, a única coisa que eles conseguiriam é duplicar raiva de ambos, pois, além do ódio que gerou a briga continuar, temos que fingir que tudo passou e perdoamos! E isso fica guardado por anos, e vai se acumulando a medida em que novas brigas vão surgindo, e quando nós paramos para pensar, fomos educados a engolir as pessoas, não a perdoa-las. Aliás, perdão é uma palavra que está saindo do vocabulário das massas e seu significado, hoje em dia, só tem sentido nos sermões e textos religiosos, pois ninguém o pratica (quem tem que conviver com uma pessoa cujo "santo não bate" que atire a primeira pedra!) e pior que não praticar é não ter a consciência de que isso só atrasa a sua vida, que o orgulho não leva a nada, que as pessoas cometem erros, são criadas de maneira diferentes e que vingança é um prato que se come quente demais.

Noite urbana

2009-05-06T15:09:00.000-07:00

Hoje resolvi dedicar minha noite, minhas preciosas horas em que estou em casa para me dedicar àquilo que me convém. Ou não.
A claridade do dia, o trânsito constante de pessoas, o uniforme branco, a calça skinny, o tênis desgastado, a caneta, as palavras segunda, terça, quarta, quinta, sexta, dia de semana, manhã, tarde, etc. aos poucos estão virando pontes que ligam à palavra "obrigação". E por que não dizer, à palavras e expressões como fordismo, rotina, alienação, ausência de liberdade de escolha. Ou não.

A rotina urbana me encanta desde tenra idade. Longe da cidade me sinto deslocado. Mas hoje eu pensei: até onde a vida urbana moderna permite cada um de nós ser quem realmente somos? Será que temos falta ou excesso de liberdade de movimento, de pensamento, de expressão, enfim? E em que ponto a vida em sociedade ajuda nessa liberdade? Em que ponto ela é um obstáculo? Quem é mais livre: o cidadão das metrópoles ou o hermitão? Seria eu um objeto de manipulação em massa por aceitar essa convivência em massa que chamamos de cidade? Seria eu um niilista por contestá-la?

Talvez essas pergunas nunca seriam respondidas. Para falar a verdade, quaisquer respostas para essas perguntas estarão corretas e erradas. Quanto o que vou fazer da minha noite... amanhã eu descubro.

Minhocas

2009-05-01T12:35:00.000-07:00

Sinto que tenho um verdadeiro húmus na minha caixa craniana. Alguém me receita um bom veneno pra essas minhocas que estão me atormentando?

Insânia de um simples

2009-04-27T18:47:00.000-07:00

"Apraz-me, adstrito ao triângulo mesquinho
De um delta humilde apodrecer sozinho
No silêncio de minha pequenez."
Augusto dos Anjos

Após trocar os nomes várias e várias vezes, resolvi colocar um nome que, espero eu, dure para o resto da vida desse blog. Para quem não conhece, Insânia de um Simples (no singular mesmo, o nome está no plural, pois já há um blog chamado insaniadeumsimples) é um soneto de Augusto dos Anjos, uma figura singular na poesia brasileira, e de cuja lírica era composta por temas até então considerados anti-poéticos (e.g.: a prostituição, a decomposição de cadáveres, as doenças, etc.) que me fascina pelo sua postura afrontadora diante de tudo o que até então era considerado aceitável no gênero lírico.
A cada dia que passa, me sinto menor e mais insignificante, por ter uma vida regida pelo "pouquismo" (pouca vida social, pouca desenvoltura ao falar ou escrever, poucos esforços nos estudos, pouca força de vontade para lutar à favor dos meus ideais...). O pouquismo só não me sufoca mais do que a consciência de que depende única e exclusivamente de mim, acabar com essa agonia e espero que, através desse blog, eu possa não acabar com isso, pois não sou tão ingênuo que vou solucionar esse problema aqui, mas pelo menos desafogar as mágoas de meu caótico mundo interior.

Não concordo com uma palavra sequer do que dizeis, mas defenderei até a morte o vosso direito de dizê-las.

2009-04-25T10:02:00.000-07:00

OK, eu sei que essa frase soa exageradamente cult-arrogante-clichê. Mas é isso. a síntese das minhas intenções ao criar esse blog são essas.
Ao mesmo tempo que sei ser compreensivo, e ouço diversas opiniões sobre quaisquer assuntos, exigo que as pessoas respeitem isso de mim. Afinal não vivemos em um mundo heterogêneo, com conceitos de certo e errado definidos por uma linha imaginária. Se for analisar bem, não existe certo ou errado. Existem escolhas, opiniões e, principalmente, consequências... agora, quem pode dizer se essas escolhas, opiniões e consequências estão certas ou erradas é o seu caráter, que por sinal, tem que estar muito bem formado para decidir o que é bom ou ruim para si mesmo e para o seu próximo.