Sobre a madrugada de terça-feira

Cinco da manhã.Tá, eu sei que essa não é a hora mais... ahn... normal para um ritual transcedental , mas na insônia tudo é melhor que o marasmo de rolas na cama em um quarto sob a penumbra.

Que uma xícara de água fervida e três colheres de sopa de ervas alucinógenas resolvam minha angústia. E assim eu deixo meu pesado corpo físico para adentrar na certeza de um universo etéreo.

Pontos luminosos.Feixes de luz.Ondulações. Vibrações intensas. Auroras boreal e astral.Parecia correr tudo de acordo com os planos se não fosse ela. Oh, por que diabos eu interrompi o arco-íris para olhar aquela caixa de pendora? Aquela medusa pós-moderna que se converteu na forma de uma mancha vibracional negra. Mais negra do que a noite sem luar. Agora nada faz mais sentido e o preto se derrama por este umbral como numa corrente de água sobre uma esponja.

Uma mancha escura. Uma ideia escura. Um universo escuro que então se formou sobre uma mente escura. E nisso se passam os minutos, as horas, os dias, antes que finalmente eu amanheço de volta na segurança das cores desbotadas de meu apartamento alugado.

Esperança

2011 + (faculdade de letras.poesia.livros e mais livros.teatro.exposições.vanilla late da starbucks.namorado.cães.gatos.repúblicas.sonhos.estágios.crianças.adultos.juventude transviada.mochilões.pai e mãe.coragem.dormir pouco.novos amigos.novas mentes.qualquer cidade que abigue uma boa universidade.frutas.livraria cultura.sexo drogas alternativas e rock'n'roll) - (álcool:depressão:mentes vazias:preocupações infrutíferas:álcool:drogas autênticas:falsas mentes:noites de insônia:dias de indisposição) = o ano desejado.

Sobre pedras e perfumes

Às vezes tenho o desejo incontrolável de ter sobre minhas mãos o poder de guardar minhas emoções em frascos e, como preciosos perfumes, esborrifar quantidades cuidadosamente dosadas da imperfeição perfeita sob a fresca pele da razão em determinadas situações.
Seria magnífico... mas será que eu não acabaria adiando o uso para um dia que nunca chega, até perceber que minhas perciosas paixões evaporaram, tornando-me uma gelada pedra racional?

As cores da guerra

Do lado de fora, o horizonte de milhões de cinzas, onde cada uma dessas partículas de massa desprezível traz em si todo um universo formado por sofrimento, dor, e, quem sabe, um vestígio de esperança.
Do lado de dentro, um feixe de pensamentos e sentimentos que num instante atemporal virou um emaranhado obscuro de difícil saída que, lentamente aperta o coração e a alma de um pobre soldado que um dia acordou e viu a si próprio no meio da guerra.

Não importa como ele chegou aqui, não importa porque ele está aqui, não importa qual seu papel aqui. O que importa é que esse soldado, um ponto de escuridão num universo de luz está encarregado de trazer um pouco de cor para essa terra cinza. Mas o problema é que ninguém insinou ele a achar cores em paisagens sem luz.

Sobre pássaros e rios

Um dia ou outro todo mundo se deixa levar pela forte correnteza da vida. Andar junto com as águas bravias da rotina e dos problemas é algo tão fácil e tão cômodo que não é de se surpreender ao se ver sendo levado por tais fluxos somente quando você esbarra em alguém que bravamente luta contra esse rio.
Mas o problema maior vem quando começamos a exergar há quanto tempo estamos vendo passivamente os dias passarem. Passa-se então a imaginar como seriamos e onde estariamos agora se, no nosso passado, não tivéssemos dó de nós mesmos. Se não fossemos ociosos. Se lutássemos contra as nossas dificuldade. E aí você para e pensa: o que eu fiz da minha vida até agora?
Mas... o bizarro é que mesmo tendo consciência de todos os erros, de todas as cabeçadas e de todo o império milenar que virou ruína pela inércia do próprio imperador, a impressão que se tem é que há uma força cósmica que nos impede de mudar. Por mais que foquemos num projeto grandioso de reforma íntima... sempre ficamos aquém do esperado.
Será que só eu sinto isso?O que me dá mais medo, não é a minha atitude em si, mas como essa atitude influenciará aqueles que estão ao meu redor.Pois é, andorinha... minha cantiga é mais triste.

Rafael Duarte ou o eterno fracasso de estar

Por mais que eu quisesse apresentar aqui um texto apetitoso e bem feito (e para tal, nada mais primordial do que uma boa introdução para que a leitura não fique exaustiva), não só não consigo como não posso, pois meu ego fala mais alto do que a minha paixão pelas palavras. O fato é que eu estou tornando a minha atual fase da vida um inferno e os motivos são os mais diversos possíveis e ao mesmo tempo não existem. E é justamente nessa polaridade e nesse paradoxo em que eu me encontro e não vejo outra saída senão... como diria Cedric Bixler-Zavala e Omar Rodiguez-Lopez, sacudir pelas raiz.
Fui levado pela minha inércia que, se não for quebrada em breve, me levará à morbidez e ao desespero. Não importa os motivos, não importa os fatos, nem nada do que passou até 30 segundos atrás, eu preciso mudar e mudar logo, senão esse ano de 2010 um desnecessário umbral terrestre. Por isso a partir de agora meus dedos se tornam punhais ao entrar nesse website e, ao começarem a realizar sua tarefa de digitar, apunhalarão minha consciência afim de criar uma sangria que finalmente me levasse à cura e à paz de espírito.

Para o desconhecido

Dentro de mim há um caminho nada secreto. Sem modéstia eu digo que esse caminho é como uma rodovia expressa. Uma estrada infinita e muito bem cuidada, que compete entre as dez mais.
Mas esse caminho de fácil transitação esconde um segredo de Estado: seu começo, seu fim e principalmente o sei meio são incertos. Uma viagem por esse caminho pode te levar à campos floridos, repletos de cores, formas e cheiros. Podem te levar a um maçante e sufocante deserto. Uma floresta que a luz do céu colabora para realçar suas belezas e encantos. Mas que na ausência dessa luz, é a mais pura definição do caos. Pode ser o paraíso, o limbo, ou o inferno.
Mas felizmente há um mecanismo que regula e controla esses destinos incertos, de maneira que se o viajante tiver total controle sobre esse mecanismo, ele pode fazer da sua viagem a experiência mais inesquecível do mundo.
Mas como tudo na vida tem um preço, para poder controlar esse mecanismo tão poderoso. É preciso saber usá-lo muito bem. Agora você me pergunta: e como posso aliciar esse instrumento. Para seu azar, filósofos, sociólogos, artistas e literatos tentam resolver essa mesma pergunta há mais tempo do que você imagina. Para sua sorte, você pode ser o primeiro a conseguir resolver essa pergunta, basta querer com vontade, com força e não desistir jamais. Aceita o desafio?

Ponto morto

Eu nunca temi a vida urbana, muito pelo contrário: de um tempos pra cá ocupar a cabeça tem sido quase que uma terapia, já que me livra da tarefa dolorosíssima de pensar em mim mesmo.
Mas finalmente chega uma hora em que não podemos fugir do nosso compromisso perante o nosso eu. E é nessa hora que dói. Ou pelo menos deveria doer.
Para muitos a reflexão é um ato que incomoda, que trás maus sentimentos porque ao pensarmos em nós mesmos tomamos a consciência de nossos erros, de nossos pecados. Na maioria das vezes isso é tão chato, tão incômodo que essa freada em prol de uma busca intimista só acontece porque algo mais forte que nós mesmos nos impôs isso de alguma maneira. E adivinhem só?! Comigo não foi diferente. Eu briguei novamente com meu irmão, eu novamente não consegui estudar nem 10% daquilo que eu pretendia, eu novamente me frustrei e eu novamente enfiei a cabeça na almofada mais próxima e comecei a buscar uma resposta uma solução quando de repente me veio uma cachoeira de informações que estavam sempre ali, na frente do meu nariz mais eu ignoravam. E essa cachoeira de informações se resumem em três versos do Fernando Pessoa: Não sou nada/Nunca serei nada/Não posso querer ser nada. Quem conhece o poema "Tabacaria" sabe que para acabar a estrofe falta mais um versinho: "À parte isso tenho em mim todos os sonhos do mundo". E é exatamente isso que eu não senti. Ao ver refletido no espelho uma imagem horrorosa de mim mesmo (talvez uma das piores que eu já vi) eu apenas não senti nada. Aquilo não me fez espernear, chorar, não me fez sentir um vazio enorme dentro de mim que me desse desespero por preenchê-lo. Nada. Eu sei que eu preciso mudar, eu sei que do jeito que está não dá... mas e aí? Isso não me abala.
Essa falta de sentimentos pode ser interpretada de duas maneiras: em algum lugar dentro da minha mente eu tenho a consciência de que há uma luz tênue no fim do túnel; ou então eu apenas desisti de viver e não percebi. E Deus sabe como eu espero que a primeira hipótese seja

Vacas magras

Pastos verdes e com grama alta é o sonho de qualquer um. E sim, é o meu maior sonho a curto prazo. Mesmo assim é prudente ter a consciência de que quanto maior e melhor seu pasto, mais trabalho ele vai dar. Quer dizer, sempre vão aparecer uns animais (e me limito a não especificar que animais para não julgar) que querem aproveitar da fartura de seu pasto. Além do que o instinto animal em nós sempre vai estar lá pronto a nos fazer sentir superior a tudo e a todos simplesmente porque demos a sorte de ter um pasto melhorzinho.
A procura por um bom pasto não é nem um pouco repreensível, mas o meu maior medo, depois do medo de não conseguir um que atenda as minhas necessidades, é que, ao conseguir, esse meu porto seguro seja o motivo da minha desgraça. O que posso fazer é focar no meu alvo e não me deixar atingir por malefícios que inevitavelmente virão com a minha busca. Desejo sorte a todos aqueles que estão comigo.

vamos simplesmente pular o título e...

...sem mais delongas eu quero apenas dizer que tomei um outro baque de neosaldina e estou muito pensativo, agitado e ansioso pra dormir. Queria abordar um milhão de assuntos agora, pois eu acabei de ver que eu fiquei quase duas horas rolando na cama pra tentar dormir mas os pensamentos simplismente fluiam na minha cabeça e isso fugia do meu controle. Mas eu simplismente não sei como começar e para conter essa explosão mental aqui estou eu traduzindo para a língua portuguesa tuda a cafeína que meu organismo urge por botar pra fora.

Se Deus existe ou não é difícil saber. Mas indepente de termos ou não a consciência de estarmos sendo vigiados 24h por dia por um ser onipresente e onipotente, é dever de todos nós procurar fazer o certo sempre, através de um radar natural que temos chamado consciência.
O fato é que esse meu radar hoje falhou um pouco e, sem seu perfeito funcionamento para me guiar, fiz e disse coisas que não sei dizer se foram certas ou não. Na verdade meu radar falha sempre e só agora estou tomando consciência disso.
Sabe, não sei bem porque estou escrevendo isso (na verdade estão passando mil coisas pela minha cabeça e eu mal consigo escrever, aposto que depois de publicar eu não vou ter coragem de reler isso por medo que esteja muito mal escrito), o que eu fiz nem foi tão grave e também não foi a primeira vez que isso acontece comigo. Mas me essa atitude me fez refletir tanto que eu precisava registrar de alguma maneira e não vi maneira melhor do que publicando no meu blog.
Além do mais, outros fatos aleatórios que estão conectados com essa minha atitude me fizeram recorrer à caixa de endereços do mozilla firefox para digitar o link do blog e jogar tudo pra fora. Nada vai se resolver com esse texto mas aqui registro, selo, lacro, despejo, decodifico em palavras toda a culpa e todos os resquícios de sentimentos ruins em mim guardados.

Televisão de cachorro

"Às vezes penso que eu assisto tv
Como o cãozinho que olha o frango rodar
Que mais e mais saboroso de se ver
Aguça cada vez mais meu paladar

E quando uma gotinha de óleo cai
Como uma novidade que entra no ar
Eu paro tudo, eu paro de pensar
Só pra ficar te olhando, televisão

Por que o que está lá dentro
É tudo o que eu quero ter?
Por que o que está lá dentro
É tudo o que não posso ser?"

Pois é...

Da arte de cultivar flores

Toda mulher, homem, criança e até alguns animais (acredito eu) gostam de rosas. Afinal, a posição em que se colocam suas pétalas, suas cores, seu misticismo, seu perfume e até os espinhos em seu caule são deslumbrantes, poéticos, etc. Mas o problema é que, como tudo na vida, essas rosas podem ser enjoativas. Chega uma hora que você simplismente se cansa de tanto vermelho, tanto perfume, tantas pétalas, tanta fragilidade, tanto mistério por nada. Ou será que não é por nada?
Pois é, caro leitor, minha vida está rodeada de rosas maravilhosas, mas cuidar dessas rosas tem sido muito cansativo, chato. No começo era uma delícia apreciar todos esses atributos acima descritos das minhas queridas rosas. Mas ultimamente o perfume delas anda muito enjoativo, suas cores andam intensas demais e seus espinhos estão se sobressaindo aos poucos.
Só espero que eu tenha aptidão para jardinagem (para a jardinagem não, aptidão para o paisagismo) para que eu não perca essas minhas flores preciosas porque, apesar de tudo, elas foram conquistadas com muito esmero e não quero perdê-las por pouca coisa.

Está realmente muito frio e a esperança é a última que morre. Nesse exato momento essas duas frases são as princesas regentes do meu reino cerebral.

eu

Queria tanto encontrar uma pessoa como eu...

Tensão, insegurança, medo, desânimo
uma vontade louca de jogar tudo pro alto e sair por aí sem rumo e apenas andar andar andar andar até finalmente ter a certeza de estar no lugar certo, fazendo a coisa certa
Devo culpar a mim mesmo por me sentir assim?
ou é essa a condição básica de viver
a condição básica de ser
a condição humana
mas a pergunta chave é
quem é pior: o mundo ou eu?

e o menino do cabelo curto, encantado com aquele objeto baixinho encostado à parede e, para descobrir a utilidade de encantador apetrecho, resolveu consultar seu porto seguro:
-mamãe, o que é esse buraco amarelo na parede?
-é uma tomada filho! não ponha o dedo aí se não você vai levar um choque!
Ele tinha sim uma noção do significado nefasto daquela palavra de cinco letras. Mas sua tenra mente não teve tanta facilidade de associar a ação com a consequência, pois a razão foi entorpecida pela curiosidade. Afinal, será que ele realmente ia tomar um choque? Será que tomar choque é mesmo algo tão ruim assim? Porque se fosse, pra que exisitiria essa tomada?
Não se sabe como, nem quanto tempo durou esse misto de pensamentos que surgiram numa velocidade maior do que imaginamos, mas eis que o menino do cabelo curto de vê com o dedo dentro da tomada. A ação teve uma reação imediata, rápida e com efeitos colaterais prolongados. Em vinte segundos sua mãe estava o amparando. Em dois minutos, sua mãe estava o castigando. Em três horas sua mãe estava o ensinando os motivos pelos quais não ele não deve desobedecê-la. Em uma semana, seu dedo queimado começou a cicatrizar. Em oito dias a cicatriz começou a coçar. Em dez dias a ferida estava reaberta. Em quinze anos ele ainda sente um frio na barriga ao ter que ligar algo na tomada.
E ele nunca mais repetiu aquilo.

4 de fevereiro

Hoje é 4 de fevereiro. Eu tentei procurar no google algum evento, aniversário, etc. que se comemora hoje, mas como minha internet não está nos seus melhores dias (o melhor é que no calor a coisa piora ~:) mas eu não tive paciência suficiente.
O que importa é que hoje fazem dois meses que a atriz Carolinie Figeuiredo gravou o vídeo "4 de dezembro" que foi motivo de chacota por toda a comunidade internauta. OK, não é lá muito normal uma atriz global ir até o Jardim Botânico e gravar um vídeo toda molhada de chuva dizendo coisas como "religar é religião" entre outras que me deixaram com cara de -Q. Mas vamos esquecer da situação e do vídeo em si e nos concentrarmos apenas na mensagem que ele passa.
4 de dezembro é o dia da chuva, de Iemanjá e de uma outra santa que confesso não lembrar o nome. A chuva é um elemento que em nossa cultura é relacionada com renovação e purificação (tá, a chuva nas metrópoles brasileiras são tudo menos limpas, mas abstraia isso também). Esse simbolismo pluvial com certeza foi um dos motivos de ela ter essa epifania, onde se deu conta que era mais do que hora de mudar sua postura diante do mundo.
Agora pense: mudar a postura diante do mundo, mudança, não é um dos maiores sonhos do ser humano? Afinal, todo mundo vive dizendo: ai como eu queria poder me comportar de tal jeito; ai se eu não agisse de tal forma minha vida seria perfeita, etc. Ora, é normal isso. Se estamos aqui é para melhorar cada dia mais, mas há alguns... defeitinhos, algumas coisinhas que nos impedem de melhorar de vez e é isso que a atriz queria passar no vídeo.
A loucura de fazer o certo, a loucura de estar sóbria... se você for analisar bem, ela não falou nenhuma bobagem, afinal, nós vivemos num mundo onde fazer o certo é motivo de piada. As pessoas hoje em dia têm vergonha de serem honestas, de serem "certinhas". Fazer o certo é declarar guerra contra a sociedade. Estar sóbrio é uma loucura!
Concluindo, por mais que o jeito que ela diz, a maneira como ela se comporta durante o vídeo possa parecer que ela está louca, drogada, etc. Deixe de lado esse preconceito e, dessa vez, assista esse vídeo com seriedade, prestando atenção na linda mensagem que ele passa.

regra número 1: ame

é... não importa como. Fraternal, passional... contanto que seja verdadeiro. E quando eu falo de amor, não estou fazendo referência a corpo, sexo, pegação ou qualquer outra coisa que insinue instantes de êxtase seguidos da mais completa solidão. Estou falando de união, respeito, compreensão, paciência, amizade, confiança, dedicação... várias palavras que, mesmo agrupando-as todas em um texto infinito não terão um significado tão completo como essa simples palavrinha de 4 letras: amor.
Ao amar, você nunca está sozinho, nem triste, nem desamparado, e quaisquer sentimentos ruins passam longe, mesmo passando pelas piores provações. Mas o amor não é algo que vem de graça. Ou melhor, ele pode até vir de graça, mas com a mesma facilidade com que ele vem, volta. O amor é sim uma flor que se mucha se não for bem cuidada. Cuide da sua flor, não meça esforços, não pense em orgulho e não deixe nada atrapalhar esse sentimento. Ame a tudo e a todos como a si mesmo e, quem sabe um dia, podemos nos orgulhar do mundo maravilhoso em que vivemos.

Zona de perigon

Hoje eu fiz a prova de ingresso no cursinho pré-vestibular da Unesp e eu fui M-U-I-T-Í-S-S-I-M-O M-A-L. Não que eu não soubesse, simplismente não dei aquela refrescada de memória que não é nem um pouco descaonselhável. Preferi passar minhas férias chatting on MSN, vendo filmes e estudando francês (que nem o nariz, claro). Não que isso vá me impedir de entrar no cursinho (afinal, de 260 candidatos, 240 vão para a segunda fase, e só na minha sala metade dos alunos faltaram), mas fiquei com a sensação de que eu não valorizei a minha escola e nem a mim mesmo com essa minha falta de estudos. A prova continha 80 questões super fáceis e um questionário socioeconômico.
Depois da prova, fiz algo que eu nunca imaginei que um dia faria: assisti um jogo do Corinthians x Palmeiras. Assisti com a Ana, Ricardão, Karol e Renan. SENHOR, eles ficavam super hiper mega tensos, era até engraçado de ver. Teve uma hora que eu até arrepiei de tanta gritaria e tensão que tinha naquela sala.
Fugindo um pouco da sequência cronológica dos fatos, sexta eu fui ao 3rd floor e ontem fiquei com meu irmão comendo montanhas de batata frita. Só de pensar me dá um revertério, eu comi muita batata. Muita batata MESMO! Durante a semana eu saí todos os dias por motivos que me fugiam do controle, o que me fez gastar mais do que deveria.
Foi um fim de semana legal, espero continuar assim.

Deep blue day

Hoje parece que o dia amanheceu mais... azul, sei lá (não confunda a minha visão da cor azul com a visão americanizada que compara azul com depressão). Enfim, após ter uma noite com pesadelos dignos de um filme do David Lynch (aliás, estou com saudade do meu cineasta maluco, preciso dar uma boa pesquisada na internet e baixar algumas coisas dele), acordei, por incrível que pareça, antes do almoço, e liguei no Globo News. Não sei por que, mas eu estava me sentindo tão bem sentado naquela cadeira super uó que meu pai comprou e vendo notícia, como se eu tivesse certeza que essa minha atitude era a mais correta a ser feita naquele momento. Almocei como um passarinho, enquanto assistia uma matéria sobre o pintor Robert Rauschenberg e depois liguei o computador pra passar meu currículo pro mp3, até que minha mãe me convenceu a ir outro dia entregar currículo pra não gastar dinheiro.
Parece bobinho, mas eu estou com uma sensação tão boa hoje que eu queria registrar aqui para que eu ache insipiração nesse dia tão comum e tão azul.

Não sabia que jeito (na verdade eu ainda não sei) mas só sei que eu tenho que dar um F5 nessa bagaça aqui. Não que eu não tenha sobre o que escrever, na verdade tenho muitas ideias, notícias, insights, descobertas, etc que eu gostaria de registrar aqui, só não sei como.
Enfim, domingo eu saí, por incrível que me pareça, afinal, depois do incidente sexta eu achava que meu fim-de-semana estava totalmente melado mas eu saí e... cara! Foi demais. Fui ao Asteroid com o Rodrigo, Jenny, Bruna e Pedro.
Segunda eu ia ao cinema mas desmarcaram. Hoje eu fui fazer um tour around the town com minha mãe e com o meu irmão, e acabei chegando tarde demais em casa e não pude sair com a Thaís, a Taiane, o Renan e a Lauani. Daí entrei no site do Telecine e vi que ia passar O Libertino e acabei de assistir. Amanhã tem filme do Hitchcock pra eu ver e também vou sair com a galera do rolê (Natty, Gigante, Renan Moraes, Jenny, Paloma, Bruna Rafaelle, etc). Espero ver mais pessoas que há muito tempo não vejo. Dia 21 sai o resultado dos convocados pro exame prático da Fundec e dia 31 tem prova da Unesp. Me desjem sorte

Variando nos finais-de-semana

Por motivos que eu já estou can-sa-do de explicar, meu fim-de-semana #fail. Não tanto por mim, mas pelos meus pais, seria muita cachorrada da minha parte sair de casa com a consciência de que eles vão ficar com o coração na mão. Enfim, sexta que vem tem mais festa e lóógico que eu não vou perder. Mas o que está me entristecendo hoje é que eu não consegui atingir nenhuma das metas que eu planejei para até domingo e que, justamente com medo de não dar certo, não publiquei aqui no blog. Seria, basicamente, baixar e assistir os filmes do Akira Kurosawa, terminar a lição I da segunda apostila de nihongo e terminar de ler o livro do Saramago.
Tenho dois dias pra terminar de estudar nihongo, quero ver se dá certo. De imediato, pra hoje, amanhã e domingo eu pretendo ler, estudar, ver a sessão Cult Movie no TC Cult e, se possível, não pensar nas festas que eu perdi.

Cinco profissões que eu nunca exerceria

Quem me conhece há um tempinho, sabe que pra carreiras eu sou totalmente instável. Quando eu era criança a minha mãe JURA que eu queria ser bombeiro (geeente, que coisa mais hétero-clichê, né? Pois é). Mas desde que eu me entendo por gente eu queria ser ator. Enchia o saco dos meus pais para eles me pagarem um curso de teatro e, nessa época eu tinha uns 6-9 anos, não achava nenhuma singela oficina de teatro que aceitasse tamanho brotinho. O tempo passou e eu simplismente a-ban-do-nei o desejo de seguir carreira nas artes cênicas (depois que adolescente eu nem procurei entrar para um grupo de teatro, coisa que me espanta hoje em dia) e resolvi ser jornalista. Depois psicólogo. Depois advogado. Até que finalmente eu fiz a decisão da minha vida (espero): Vou ser professor de gramática/literatura/redação/francês.
É, esse ano vou fazer um cursinho e prestar letras na USP, Unesp, Unifesp, UFPR e, caso saia o curso de Letras e Línguas Estrangeiras esse ano, Unila. Mas nunca se sabe quando eu posso mudar de opinião. A lista que vou apresentar agora não tem garantia de ser permanente, mesmo porque até poucos meses atrás eu rejeitava totalmente a possibilidade de ser professor. Mas lá vai:

-Açougueiro

Geeente, que uó né. Imagine eu, linda, loira, japonesa e vegetariana moendo carne oito horas da manhã, com um avental branco manchado de sangue e usando instrumentos de trabalho que são cortantes na maioria dos casos. Não rola, né? Açougueiro e vegetariano são palavras que dificilmente caberiam no mesmo período, portanto, jamais seria açougueiro.

-Engenheiro

Um belo dia Fernando Pessoa disse que "O binômio de Newton é tão belo quanto a Vênus de Milo. O que há é pouca gente para dar por isso". Pois é, eu sou uma dessas muitas pessoas que não vê beleza no binômio de Newton. Muito pelo contrário, esse palavrão pra mim é sinônimo de estresse, incompreensão e frustração. Agora, se eu não consigo encarar nem uma conta de matemática de ensino médio, imagine o quanto eu não sofreria numa faculdade de engenharia ou, caso por um milagre eu sobrevivesse à faculdade, numa construtora.

-Químico

Química inorgânica é o cão chupando manga. Química orgânica é o próprio satanás. Experiências envolvendo reações químicas podem ser excitantes para alguns, mas eu acho um saco. Expostas essas opiniões, tire suas próprias conclusões.

-Artista plástico

Embora eu ache as artes plásticas suuuper dignas, embora eu ame Kandinsky, Tarsila, Magritte, Marcel Duchamp e afins (apesar de nem sempre entendê-los RS), embora eu quisesse muito ter aptidão (e paciência) para pintar e conseguir ganhar dinheiro com isso (seja montando exposições, seja trabalhando na parte gráfica de uma empresa de publicidade), eu não tenho esse dom maravilhoso, portanto o máximo que eu posso fazer em relação às artes plásticas é montar uma galeria quando eu estiver linda, loira, japonesa e idosa dando aula de literatura portuguesa em alguma faculdade, com um puta dum mestrado e ganhando rios de dinheiro.

-Padre

Era de se esperar né.
1- Padre não pode ser gay
2- Padre não pode ouvir Smashing Pumpinks, Sex Pistols e outras rebeldias
3- Padre não pode ir pra buatchy
4- Padre não lê Vogue, Dazed & Confused, etc.
5- Padre tem que fazer voto de pobreza
6- Padre tem que vestir roupas uó
7- Padre não pode ter filhos

tudo na teoria, claaaaaro. Mas não casa com meu perfil né não?

Após recuperar minha tão saudosa tv à cabo eu não poderia deixar de fazer prontamente uma lista dos filmes a serem assistidos nos telecines essa semana. Lá vai:

-Scenes of a Sexual Nature. TC Cult, terça, 12/01 às 18h25.
-Münich. TC Cult, quarta, 13/01 às 17h05
-Les Amants Réguliers. TC Cult, quarta, 13/01 às 22h00
-Burn After Reading. TC Premium, quinta, 14/01 às 14h05
-Ghost. TC Cult, quinta 14/01 às 23h30
-Colour me Kubrick. TC Light, sexta 15/01 às 15h00

espero que eu consiga ver todos.

Ao acaso #2

Confesso que minhas intenções ao ligar esse computador não chegavam nem perto do desejo surpreendente de escrever nesse blog, mas, como a gente não tem total controle de desejos impulsvios (o máximo que podemos fazer é não realizá-los o que, obviamente, não está sendo meu caso) cá estou. Figurativamente falando, o clima desta tarde estava complicado. Meu irmão fazendo mil exigências que, pensando bem, não eram tão exigentes assim (se me perdoem a redundância); eu no meu mundinho só querendo saber de estudar, comer e festejar; a louça que mais parecia o monte everest em cima da pia, etc, contribuíam para mais um capítulo da novela Ascenção e Queda da Fraternidade Familiar.
Até que eu resolvi atender os pedidos do meu irmão. Virei pra ele e disse: Guilherme, lave esse restinho da louça que eu vou tomar banho pra a gente sair. Mas eis que após o banho eu entro no site da Fundec (muito bem-feito por sinal, realmente a beleza estética daquele site me surpreendeu) e estava lá escrito em letras garrafais "os candidatos que não atingiram a maioridade deverão ser acompanhados dos responsáveis no ato da inscrição." DORGAS, MEUS PAIS ESTÃO TRABALHANDO. Enfim, não valia a pena sair só pra ir ao mercado municipal.
Mas eu conversei com ele, dei um pouco de atenção o que, no fundo é tudo o que o coitado quer, e estamos numa boa. Bem, aqui estou, linda, loira, japonesa, de banho tomado e só vestindo uma cuequinha esperando por você.

Bons hábitos

Hoje de manhã (quando eu digo DE MANHÃ eu quis dizer entre 0h e 2h) eu fiz uma coisa que, aparentemente é banal para muitos, mas para mim foi uma verdadeira mudança de hábitos: assisti um filme baixado no computador.
OK, ano retrasado essa prática anticonsumista dos apreciadores de cinema preenchia meus fins-de-semana vazios, minhas noites blueberry (não entendeu, joga Wong Kar-Wai no google). Mas desde que eu eu comecei a trabalhar (o que me deixava cansado demais para ficar duas horas sentado numa cadeira de escritório com um fone enfiado no ouvido vendo filme) e principalmente, depois de recentemente ter descoberto que rebolar na boate gay é muito mais divertido, ver filme pelo computador se tornou um hábito muuuito menos frequente que antes. Some isso às constantes crises de ansiedade que nunca me deixam ficar parado e compare o antes com o depois.
O importante é que eu dei um tapa na bunda da ansiedade e falei: vou assistir um filme. Vi "Onde Andará Dulce Veiga?" de Guilherme de Almeida Prado. Apesar de ter atores famosos como Matiê Proença, Carolina Dieckman e Eriberto Leão, é um filme independente cujo roteiro foi baseado num romance de Caio Fernando Abreu e conta a história de um colunista chamado Caio (Eriberto Leão) que é contratado para fazer uma matéria sobre uma banda feminista liderada por Márcia f. (Carolina Dieckman) cuja mãe, Dulce Veiga (Maitê Proença) desaparera misteriosamente há quase vinte anos. A partir daí, Caio escreve uma crônica entitulada "Onde Andará Dulce Veiga" e é contratado pelo dono do seu jornal, Rafic (Nuno Leal Maia) para descobrir o paradeiro da cantora.
O filme usa algumas técnicas de vanguardas artísticas como o Surrealismo, o Expressionismo e o Pop Art, além de ter um enredo maravilhoso e um cunho filosófico fascinante.
Enfim, abstraia tudo o que eu disse e assista o filme, pois você não vai se arrepender.

...e no final tudo acaba bem. Se não está bom é porque não acabou

Pois é, assim espero. Ontem foi oficialmente o último dia que eu no prédio da Secretaria de Negócios da Fazenda de Sorocaba. Ao contrário da dispedida ocorrida há 11 meses no fórum civil e criminal. Talvez, passado o nem sempre cor-de-rosa ano de 2009, eu tenha me tornado uma pessoa mais realista e sei que apesar ter aprendido bastante coisa nos meus estágios, as pessoas com as quais eu trabalhei não farão tanta falta assim.
Pausa dramática. Mas é gente, não estou desvalorizando ninguém, só estou sendo realista. Isso não significa que essa regra vale para todos, minhas tardes sem as histórias mirabolantes da Thamires não serão mais as mesmas, sem falar que eu raramente acharei chefes tão atenciosas como a Cássia, a Eloisa e a Marli (sem piadinhas com o nome da minha ex-chefe). Sem falar nas risadas da Marisa, as [ironia] lindas[/ironia] canções da Marilda, etc. Mas são aquele tipo de pessoa que surgem na sua vida apenas para te acompanhar e te auxiliar em determinado período da sua vida, não a vida inteira, como foi o caso da maioria dos meus amigos da escola e outros avulsos que o acaso nos fez esbarrar. E se isso antes me abalava horrores (à ponto de eu buscar compreensão nessa injusta transitoriedade de pessoas em filmes como My Blueberry Nights e Lost in Translation), hoje eu encaro com naturalidade e falo de boca cheia: amadureci. O mundo jamais é cor de rosa como creem as crianças. Mas também não é cor de cinzas como querem crer os adultos e por isso que eu sou essa bicha alegre, dada (risos) e sorridente que não tem medo de ser feliz (ou triste).

Um bom começo ou algo que o valha

Para a minha quase infelicidade, eu descobri na quarta-feira que eu ia passar o ano novo em Rio Grande da Serra com minha tia e primos ao invés de passar o virada boateando no Ateroid Bar ou mesmo socializando num rolê no Central Parque com a Eliete. Mas não foi tão ruim quanto eu pensava.
Quem conhece Rio Grande e cidades vizinhas sabe que essas cidades estão a anos-luz de distância de serem consideradas as cidades mais animadas do país. É um lugar que só faz neblina, muito feia, embolorada e mal frequentada. Mas por incrível que parece eu gostei da virada. Ao chegar lá não demorou muito e começaram a chegar amigos dos meus primos e lóógico que eu fiz a social e logo estavamos conversando com naturalidade. No dia primeiro foi mais morto porque choveu como se não houvesse amanhã. Mas tudo bem, ficamos lá na chácara do meu primo batendo papo, comendo e vendo barbaridades em programas da Discovery. Ao chegar aqui, uma surpresa: eu não estava afim de dar rolê. Bem, fiquei aqui bem linda, loira e japonesa no pc.
2009 foi um dos melhores anos da minha vida. Amadureci horrores, comecei a sair mais e, consequentemente ao conhecer tantas pessoas novas eu passei a olhar pra mim mesmo de uma maneira mais crítica o que, creio eu, me fez evoluir e me faz até agora. Espero nesse ano colher os frutos de um bom ano que se passou e as únicas promessas de ano novo que eu faço é passar na USP, aprender francês e boatear todo o fim de semana como se não houvesse amanhã.